Занятно. Я вот человек метаний из стороны в сторону и сомнений, в темноте пытающийся нащупать путь, найти баланс и гармонию, собрать воедино все разрозненные частички. Иногда кажется что это почти получилось, ну или на какой-то момент на меня снизошло спокойствие, не от того, что все как надо, а от того, что не можешь больше двигаться. Но тут обязательно (мать вашу, о-бя-за-тель-но!) находится человек (иногда случайный, иногда из близкого круга), который так или иначе все опровергает. И я понимаю, что все не совсем так, что еще до хрена граней, нюансов, что я только вначале и вообще нихера не знаю! Меня это очень огорчает, ввергает в тоску, втаптывает в землю. Но я не могу так, я встаю и ищу и ищу дальше. Как эта гребанная лягушка , которая пытаясь не утонуть взбивает масло. Я затрахалась. Почему они всегда находятся? Возможно, будь я в изоляции, я бы давно сдалась, пусть и не скоро или же все-таки пришла бы для себя к какому-то комфортному сценарию и хотя бы достигла покоя. А так нет, я же понимаю объективно (так всегда вслушиваюсь и анализирую), что да, вот тут не совсем так, а тут вообще не так и надо двигаться дальше, а точнее глубже, еще глубже. И так вечно, вечно, вечно. Бесконечный цикл ошибок в этом гребанном мире. Я так надеялась, цеплялась за концепцию ничего и пустоты после смерти, единственности этой жизни для души. Но чем дальше, тем больше я склонна считать (хоть все мое существо этому сопротивляется), что душа переживает большое число перерождений и вновь возвращается в этот мир. И это очень-очень херово.

Да, такая у меня сейчас буря эмоций внутри. Потом , конечно, пройдет, но еще какое-то время будет накал. И если честно (хотя сейчас меня это дико бесит), я благодарна людям, встречающимся мне и заставляющим меня учиться и думать. Все равно лучше рост и развитие попытка роста и развития, чем тупое прозябание и следование шаблону. Просто я правда устала. И ненавижу себя за то, что не могу соответствовать своему внутреннему идеалу и вряд ли когда-нибудь смогу.

p.s. и еще немного поною. Затрахали говорить о моем типа творческом потенциале. С чего они вообще это взяли, каждый творит какую-нить херню на досуге и нифига это отношению к таланту не имеет. И вообще сейчас нет никакого желания что-либо создавать. Но бесит-бесит-бесит.

p.s.2 надо как-нибудь выплеснуть всю негативную энергию… поорать чтоль сходить куда. Раньше я хоть на кунг-фу ее выплескивала, а теперь хз. Хочется лупить арматурой по асфальту. Эти волны агрессии , которые меня периодически охватывают поразительно сильные, как-будто килобайты энергии проходят через все тело. Но они только сжигают меня изнутри, ибо как бы там не было, а выплеснуть это на людей мне не позволяет внутренний очень сильный предохранитель.

p.s.3 подсела на группу the doors , почему-то раньше ее не слушала, а сейчас уже 4ый день подряд при любой возможности включаю и зависаю…очень-очень в карту. Как наркотик уже.

@настроение: пиздец кроет

@темы: вечный трабл., достали., обо мне