Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о людях, которые не безразличны (список заголовков)
13:58 

итак, продолжаю потихоньку расскидывать сети и прощупывать варианты с кем де навязаться за компанию на Кубану. можно как бэ с одним чуваком автостопом...он ,канешн,парень пробивной, но как-то ненадежно. хороший вариант с другим товарищем на машине, но в связи с последними событиями, жопой чую, меня там не особо ждут...
есть еще 3ий вариант - Дима, такая няшка, нашел знакомого знакомого, который едет и может и меня взять...хороший он таки, даже за само намерение мне помочь - спасибо)
а то бывает такая типа дружба в одни ворота...когда ты помогаешь, а те - нифига.
вот подружка у меня есть одна, как я к ней каждую неделю ездить ночевать (ибо парень в коммандировке, а ей одиноко и страшно. а мне оттуда,кста, до работы не ближний свет) - так намана, а как мне 500 р одолжить (при том ,что ну ващпе критичная ситуация, а возвращаю я долги всем всегда стабильно и как только так сразу) - то нихрена. бу-бу-бу-бу-бу.

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

10:57 

кажется я вдруг опять начала скучать по этому человеку, с которым так наверно теперь и не увижусь, несмотря на его "попозже".

а может мне просто не хватает мужской компании..интересных разговоров под вино, незаметно кончающихся суток и легкого флирта...

хрен знает.

какая гадость эта ваша рефлексия.

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны

12:15 

вот что я не люблю, так это подвешенное состояние. а именно такое у меня насчет пятницы. какие есть варианты: пойти покурить с другом, давно не курила, хотелось бы, канешн; пойти с хорошей подругой за краской (что конечно просто походом не ограничется, будем еще наверно до ночи сидеть, пиво пить), но она еще не определилась, денег нет; поехать к лучшей подруге в гости, тем паче она (что отщень отщень печально) уезжает скоро до сентября, традиционно посидеть с кином и вином; встретится наконец с чуваком, которого видела раз в жизни и спустя 2 месяца после этого он почему-то начал мне регулярно звонить ( товарищ полезный и местами занятный). все эти варианты, окромя последнего (ибо это мне не так интересно, вот если б совсем делать нечего было только) , мне положительно нравятся и хз чего делать... лан, пусть само разрулиццо.

а ващпе мне мужика не хватает, секса хочца и просто рядом в тепле полежать. но искать мне в лом, да и сложно найти такого, что б в карту попал - интелектом, отношением к жизни, ну и в плане влечения. друг , мною, ткскзть, обиженный, видимо мне уже не светит, а жаль жаль...но не буду его доставать, да и вряд ли он все еще во мне заинтересован(

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

11:52 

наступил очередной период в моей жизни, когда я подвожу черту. в определенном смысле. удаляюсь из социальных сетей, чищу телефонную книгу. исчезаю с радаров. за всю мою жизнь,это уже далеко не первый раз. мало друзей (всего 2ое, их чистка никогда не касается) у меня не потому, что они не заводятся, а потому что я сваливаю. потому что эти люди ассоциируются у меня с определенным периодом жизни, с моими ошибками (вечно-вечно-вечно я обречена это делать) и я не хочу видеть свое отражение в их глазах (хотя иногда просто этот круг общения на данный момент свое отжил). как зеркало, которое хочется разбить. это глупо - виновато не отражение, а то что отражается. вот такой своеобразный способ бегства, прежде всего от себя. ничем это не поможет, я с каждым витком не так сильно меняюсь. зато мне легче. я буду в одиночестве. дождусь покоя в душе. а потом все повторится, появятся новые люди, вдохновение-эйфория-падение-ненависть к себе-равнодушие и желание очищения.
потому меня до сих удивляют люди с кучей знакомых...хотя логично, они все контакты хранят и не уползают, как я в нору зализывать раны. еще больше удивляет, когда общаются с бывшими. я - только если человек был для меня просто досугом, а иначе я дышу этим (но не пытаюсь задушить) и потом просто не могу продолжать общение. либо все либо ничего, расстаться друзьями - тип того, только никогда-никогда не напоминать друг другу о своем сущевствовании.

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

10:44 

ну все. написала последнее письмо (слишком откровенное, зря наверно. чтоб я еще кому так душу открывала...), больше за человеком бегать не буду. не простил, так не простил, буду жить дальше. а скорее всего ему давно все равно. хз.

странно, сегодня с утра во мне живет панический страх, прямо волнами накатывает. с чего бы? давно ничего не боялась. может потому, что спала только 3 часа, прям еженедельная традиция теперь, бессонница пару раз за 7 дней. ну зато за это бонусное время можно много успеть, ну и романтика какая-никакая, хуле.

@настроение: штиль и тотальная заморозка. наконец-то

@темы: о людях, которые не безразличны, обо мне

11:08 

а легче все не становится. я не могу себя простить. и он не может. как жить самой собой. смешна идея ада после смерти, ничего не может быть хуже внутреннего ада при жизни.

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

19:36 

отпусти меня, чудо-трава. какого хрена мне до сих пор так хуево. я же и до этого знала, что я херовый человек, ну в плане межполовых отношений. алкоголь,сука, не пьянит, не помогает. принять целибат? ну пожалуйста,пожалуйста,пожалуйста, пусть мне станет легче!

@настроение: хуевое-хуевое-хуевое

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны

14:05 

мозги рвутся в клочья

опять те же грабли. потеряла доверие и, уважение наверно тоже, очень важного для меня человека. ничего конкретного не сделала, но было понятно, что предпочла ему другого (хоть мы с ним до этого друг другу ничего не обещали) , причем его друга , и не чтоб прям определенные шаги сделала (взгляды, специально-случайные прикосновения), но этого оказалась достаточно, чтобы он решил со мной больше никогда не общаться. слишком хорошо обо мне думал. много ждал. я даже не успела осмыслить, что делаю, много алкоголя смывает границы. и мы с ним не были вместе, когда он меня познакомил с другом, хоть и было без слов понятно, что будем. теперь стою опустошенная, как по среди пепелища и не знаю что делать, назад не вернешь. слишком эмоционально. мне плохо от того, что ему больно. не хочу быть причиной разрыва дружбы. мне очень нравится его друг, но он дороже. просто минутная слабость и помутнение, но назад не вернешь. лучше всего наверное будет уйти. общаться со мной он не будет, но и с другом его я не останусь. так лучше и честнее.

опять уйду в запой. выйду - все будет пофиг.

@настроение: очень хреновое

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

16:44 

бред воспаленного сознания

Сейчас хорошо – в душе штиль. Отодвинула это на самый-самый край сознания. Понимаю, что спокойно буду жить дальше. Но..все же. В голове остался этот отпечаток, этот почти идеальный для меня образ, с которым все равно идет подсознательное сравнение других. Это несколько мешает. Гребанный эффект незавершенного действия. Умом я понимаю, что просто не успела понять всю суть , копнуть глубже, мне это важно. Тогда, вероятно, так бы не держало. А так…знаю: как бы хорошо не было в текущий момент, если позовет с собой – все брошу и пойду, не важно куда ,не важно зачем, не важно насколько. Одно успокаивает – не позовет. Это ведь даже не любовь ( мне это, кажется, вообще не свойственно), это скорее желание познать, понять, разобраться, чему-то научиться, побыть в лучах жизненной энергии и драйва, что-то перенять, просто побыть рядом, понаблюдать, послушать и..черт, кажется я слишком много хочу и не понимаю истинных причин этих своих желаний. Никак не могу в этом разобраться. Жизнь лучше принимать как есть, не грузиться и не усложнять. Но что-то же меня зацепило, слишком надолго, это странно, так непривычно и странно. :hmm:

@темы: о людях, которые не безразличны

на_кушетке_у_психоаналитика

главная