Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
13:24 

у меня сегодня обострение словоблудия , дико тянет попиздеть, потому, я уже написала всем, кому только можно (кроме тех, кому впринципе не стоит ибо будет априори не правильно истолкованно). и вот сижу думаю,кого бы еще позадрачивать... а то лопну как воздушный шарик. такие приступы со мной , хлава аллаху, нечасто случаются, но тем не менее тем не менее...причем болтать хочется не по сути и ни о чем-то конкретном, а так... строить словестные конструкции, придираться к ответам собеседника, доводить все до абсурда ....ааа, мать вашу! можно ,конечно, и в голове все это прокручивать, но с живыми то интереснее! они так мило бесятся. ой, не к добру во мне сегодня столько энергии! :crzfan: этот,сука, принцип компенсации на мне работает на 100% и если я сегодня такая, то завтра-послезавтра буду унылым говном или брюзжащей (мысленно,только мысленно,товарищи, ибо принсип у нас такой "не заеби негативом, тоской и личными проблемами ближнего своего")) старой каргой.

ладно, пойду еще жертву в интернете поищу.

шалом,товгарищи.

@темы: обо мне

13:58 

итак, продолжаю потихоньку расскидывать сети и прощупывать варианты с кем де навязаться за компанию на Кубану. можно как бэ с одним чуваком автостопом...он ,канешн,парень пробивной, но как-то ненадежно. хороший вариант с другим товарищем на машине, но в связи с последними событиями, жопой чую, меня там не особо ждут...
есть еще 3ий вариант - Дима, такая няшка, нашел знакомого знакомого, который едет и может и меня взять...хороший он таки, даже за само намерение мне помочь - спасибо)
а то бывает такая типа дружба в одни ворота...когда ты помогаешь, а те - нифига.
вот подружка у меня есть одна, как я к ней каждую неделю ездить ночевать (ибо парень в коммандировке, а ей одиноко и страшно. а мне оттуда,кста, до работы не ближний свет) - так намана, а как мне 500 р одолжить (при том ,что ну ващпе критичная ситуация, а возвращаю я долги всем всегда стабильно и как только так сразу) - то нихрена. бу-бу-бу-бу-бу.

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

21:21 

ааа, как я себя бешу!!! мне дико одиноко и хочется преданности и привязанности, но, блять я сама не могууу так. нужна свобода. люблю многих и не люблю никого. потому одиноко. иногда хочу жить в коммунне. хочу тепла. не хочу духоты. бля-бля-бля. ну как? не бывает и то и то . что выбрать, чтоб не жалеть??

@темы: обо мне, наблюдения., достали., вечный трабл.

13:40 

Занятно. Я вот человек метаний из стороны в сторону и сомнений, в темноте пытающийся нащупать путь, найти баланс и гармонию, собрать воедино все разрозненные частички. Иногда кажется что это почти получилось, ну или на какой-то момент на меня снизошло спокойствие, не от того, что все как надо, а от того, что не можешь больше двигаться. Но тут обязательно (мать вашу, о-бя-за-тель-но!) находится человек (иногда случайный, иногда из близкого круга), который так или иначе все опровергает. И я понимаю, что все не совсем так, что еще до хрена граней, нюансов, что я только вначале и вообще нихера не знаю! Меня это очень огорчает, ввергает в тоску, втаптывает в землю. Но я не могу так, я встаю и ищу и ищу дальше. Как эта гребанная лягушка , которая пытаясь не утонуть взбивает масло. Я затрахалась. Почему они всегда находятся? Возможно, будь я в изоляции, я бы давно сдалась, пусть и не скоро или же все-таки пришла бы для себя к какому-то комфортному сценарию и хотя бы достигла покоя. А так нет, я же понимаю объективно (так всегда вслушиваюсь и анализирую), что да, вот тут не совсем так, а тут вообще не так и надо двигаться дальше, а точнее глубже, еще глубже. И так вечно, вечно, вечно. Бесконечный цикл ошибок в этом гребанном мире. Я так надеялась, цеплялась за концепцию ничего и пустоты после смерти, единственности этой жизни для души. Но чем дальше, тем больше я склонна считать (хоть все мое существо этому сопротивляется), что душа переживает большое число перерождений и вновь возвращается в этот мир. И это очень-очень херово.

Да, такая у меня сейчас буря эмоций внутри. Потом , конечно, пройдет, но еще какое-то время будет накал. И если честно (хотя сейчас меня это дико бесит), я благодарна людям, встречающимся мне и заставляющим меня учиться и думать. Все равно лучше рост и развитие попытка роста и развития, чем тупое прозябание и следование шаблону. Просто я правда устала. И ненавижу себя за то, что не могу соответствовать своему внутреннему идеалу и вряд ли когда-нибудь смогу.

p.s. и еще немного поною. Затрахали говорить о моем типа творческом потенциале. С чего они вообще это взяли, каждый творит какую-нить херню на досуге и нифига это отношению к таланту не имеет. И вообще сейчас нет никакого желания что-либо создавать. Но бесит-бесит-бесит.

p.s.2 надо как-нибудь выплеснуть всю негативную энергию… поорать чтоль сходить куда. Раньше я хоть на кунг-фу ее выплескивала, а теперь хз. Хочется лупить арматурой по асфальту. Эти волны агрессии , которые меня периодически охватывают поразительно сильные, как-будто килобайты энергии проходят через все тело. Но они только сжигают меня изнутри, ибо как бы там не было, а выплеснуть это на людей мне не позволяет внутренний очень сильный предохранитель.

p.s.3 подсела на группу the doors , почему-то раньше ее не слушала, а сейчас уже 4ый день подряд при любой возможности включаю и зависаю…очень-очень в карту. Как наркотик уже.

@настроение: пиздец кроет

@темы: вечный трабл., достали., обо мне

15:24 

Мда, август планирует стать для меня весьма херовым месяцем. Во-первых моя напарница уйдет в отпуск, а значит вся работа будет на мне. Когда нас двое работать ненапряжно, а одному там дофига и больше...и прогуливать нельзя будет... Во-вторых оба моих родителя будут в Москве, что абсолютно не добавляет покоя...и вообще одной мне жить тащемто комфортнее. В-третьих моя лучшая самая близкая подруга до сентября из МСК свалит, что тоже весьма и весьма печально. Досуг то я себе ,канешн, обеспечу, опять таки уделю время тем, на кого обычно забиваю, ибо с ней комфортнее и интереснее...но сирано-сирано это не то. Печально. Справимся ,конечно, но печально.

Зааатооо... осень будет поприятнее) В первую неделю сентября планирую в Питер традиционно смотаться дня на три, только 3его надо бы найти, ибо дешевле. В сентябре же маман на недельку свалит отдыхать (папа к тому времени уже давно будет не в МСК), а в октябре она свалит к папе вообще на пару месяцев...и от тут то я и возьму, пожалуй, законный отпуск) трэш и угар треэш и угар...паралельно надо будет другую работу поискать - поинтереснее и поденежнее, тут мне зависать поднадоело.

вот такой краткий обзор предстоящего. ну если не сдохну неожиданно. но это собсно и не страшно, терять мне какбэ уже давно нечего.

@темы: восторги_сру лепестками роз, достали., обо мне

10:52 

я тут обнаружила, что становлюсь все более аскетична в материальном плане. ни шмотки ни гаджеты меня более не интересуют, из такого деньги я трачу только на средства по уходу за мордой и телом (ну это окупаемое вложение)... остальное уходит на отдых и развлекуху. впрочем я никогда не была особо заморочена на своем имуществе, могу подарить, могу дать в безвременное пользование. хотя сама просить не люблю, это уже на самый-самый-самый крайний случай, когда вашпе пиздец. у 2х лучших друзей только (и то лишь потому, что я им при любом раскладе в необходимый момент помогу безвозмездно, а перед другими людьми не хочу чувствовать себя обязанной).
поэтому у меня есть в этом плане некая наивность... вот к примеру не так давно у меня взяли одну вещь во временное пользование, а вторую купили, но ,ткскзть, в кредит. и все. ни вещей ни денег я больше не увижу, неожиданные обстоятельства а-ля форс-мажор у них, глобальная жопа и вся фигня. не то, что бы мне было жалко особо эти вещи...просто меня терзает смутное ощущение , что мне незамутненно пиздят. и от этого как-то очень грустно, опустошенно и отрешенно.

это к слову кстати о том, почему я никогда не скандалю, не устраиваю истерик и разборок...просто мне становится очень тошно, тоскливо и равнодушно...и еще брезгливо (это вообще на любую тему, когда человек так или иначе подвел или предал и тп). впрочем я могу простить, ессно, все ошибаются. просто еще чуть меньше веры и еще чуть больше отстраненности.

еще (я тут погрущу еще капельку) меня ооочень раздражает, когда мне что-то обещают. ну нииинада, ну зачем. я же не прошу ничего. зачем разбрасываться обещаниями, а потом не выполнять. или люди искренне верят в этот момент в свои слова? или это просто желание подбодрить? не люблю. надежда весьма опасная штука и ну ее нахрен.

@настроение: грустненько. но временно

@темы: вечный трабл., наблюдения., обо мне

12:15 

вот что я не люблю, так это подвешенное состояние. а именно такое у меня насчет пятницы. какие есть варианты: пойти покурить с другом, давно не курила, хотелось бы, канешн; пойти с хорошей подругой за краской (что конечно просто походом не ограничется, будем еще наверно до ночи сидеть, пиво пить), но она еще не определилась, денег нет; поехать к лучшей подруге в гости, тем паче она (что отщень отщень печально) уезжает скоро до сентября, традиционно посидеть с кином и вином; встретится наконец с чуваком, которого видела раз в жизни и спустя 2 месяца после этого он почему-то начал мне регулярно звонить ( товарищ полезный и местами занятный). все эти варианты, окромя последнего (ибо это мне не так интересно, вот если б совсем делать нечего было только) , мне положительно нравятся и хз чего делать... лан, пусть само разрулиццо.

а ващпе мне мужика не хватает, секса хочца и просто рядом в тепле полежать. но искать мне в лом, да и сложно найти такого, что б в карту попал - интелектом, отношением к жизни, ну и в плане влечения. друг , мною, ткскзть, обиженный, видимо мне уже не светит, а жаль жаль...но не буду его доставать, да и вряд ли он все еще во мне заинтересован(

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

14:24 

какое гадство - зарплату сегодня не дадут...в кошельке 15р., долгов на 3 тыщи и ващпе у меня были на нее планы...печально,угу.

свои последние деньги я потратила на виски, ибо все остальное на шашлык было куплено без меня, надо ж было внести вклад. Очень мило посидели...не считая того, что где-то на трехчасовой промежуток я из жизни выпала, уснув под деревом. потом я еще уговаривала людей бросить меня тут и идти спать, ибо ходить я пока не в состоянии. но они таки не бросили, а я таки оклемалась. спрашивается нафига так пить? а почему б и нет, зато голова потом свободная абсолютно. к тому ж в этот раз обошлось без эксцессов.

сейчас меня вечерами тянет по городу мотаться (что я и так делаю, но не до ночи) до поздна, сидеть у прудов в центре, смотреть на пипл или в чебуречных прокуренных сидеть, тож вариант...

подумалось, если б я сразу расскрывалась перед людьми во всех своих ипостасиях, меня бы никто не принял. много таки контрастов во мне. а вот если постепенно плохие стороны показывать, то нормально. потому мне и нужно личное пространство. провести сутки целиком или пару дней вместе я могу только с подругой детства, не держа себя в напряжении, не уставая и не отслеживая свое поведение.

@темы: обо мне, прогулки.

11:48 

Я тут узнала кое-что о себе . Ну конечно я знала это и раньше, в глубине души, но как-то не хотелось признавать.
Я - бесчувственный манипулятор. Мне нравится играть, иногда для того, чтоб получить что-то от человека, иногда чтобы завлечь и очаровать. Я могу казаться очень искренней, подбирать слова, которые заставят человека мне поверить, быть очень милой и тп и тп, куча многочисленных приемов. При этом часть меня хладнокровно наблюдает за реакцией и отслеживает мое поведение. А получается так хорошо потому что часть меня в эти моменты и правда верит в то, что я изображаю. Прям по Станиславскому. А потом, когда достигаю цели мне становится скучно и все равно и человек уже не нужен , тут можно увидеть мою очень негативную, но наверно более органичную форму. Это шокирует. Мешает только совесть, мне потом долго плохо, когда я вижу как больно человеку, который так жестко обманулся. Даже не знаю что делать. И играть очень люблю, для меня в этом и удовольствие и некий смысл и драйв, в своем роде искусство ( уже вижу летящие в меня камни) и совесть отключить не могу...

@темы: вечный трабл., обо мне

15:50 

Единственная ограничевающая мою жизнь сила - это мама. Честно признаюсь, не то, что б я ее особо любила, мне ее скорее жалко, нервная она, переживающая вечно, любит меня сильно (чего в детстве, откровенно говоря заметно не было, а теперь она поняла, что таки да. но мне уже этого нахуй не надо ). Поэтому я не впадаю в крайности, хоть и не особо ограничеваю себя. Что я подразумеваю под крайностями. Если б ее не было, я б не работала, только слонялась по городу, читала, тренировалась и тусовалась. Гораздо больше бы пила. Моталась иногда по городам, может бы гденить зависла. Больше бы наркоманила, при возможности. Короче говоря проебывала свою жизнь. И это я не к тому, что хорошо, что она есть (мама). А к тому , что мне правда пофиг, но чисто по человечески ее жалко, всетки далеко немоладая она уже , да и не то, чтоб очень счастливая жизнь у нее была (хотя это вообщем отмазки), в этом всегда личная вина, надо жить как хочешь, а не как лучше и правильнее. Касательно меня, правда нет у меня каких-то планов, целей, как надо, как не надо. И дисгармония вечная в душе. Потому моя жизнь это тупо погоня за удовольствием в той или иной форме и попытке обрести покой, ну и концепцию медленного самоубийства никто не отменял)

Надо заметить (хотя наверно очевидно) у меня мировозрение подростка. Я и правда себя на 12-14 ощущаю всегда, ну только знаний и опыта больше. А так - та же хрень. И пусть оно так и будет, я вижу в этом какую-то правильность лично для себя. Как бы мне не была порой ненавистна жизнь и я сама, но это я и пусть оно такое в мире будет. пока.

@темы: обо мне, вечный трабл.

14:45 

работы сегодня не ма. потому поток сознания не иссякает.

Вот как оно у меня: ищу (ну не так прям ищуууу, а скорее скольжу взглядом автоматически выцепляя нечто похожее) циника, с трезвыми спокойным взглядом на мир с иронией к миру и себе, с достаточно свободной моралью, который прямо говорит, а не заставляет угадывать настроение, обиделся/не обиделся и тп. И вот вроде нахожу…но неет..выясняется, что в душе (глубокой и темной, как вселенная) он романтик и видит во мне (ну почемууу?? Я же сразу стараюсь быть честна и откровенна насчет взглядов своих и мыслей) некое чудо, такое типа хрен знает как сохранившееся ископаемое. А потом жестко обламывается. причем на вещах в оценке которых мы до того совпадали… мне тоже неприятно, когда возводят на пьедестал. Падать больно. А падаешь всегда. Я ведь для того и приближаюсь к на вид похожим, что б с моими расшатанными моральными нормами и нигилизмом не чувствовать себя вечным дерьмом и не иметь необходимости соответствовать одетому на меня образу. Вот такая вечная хренотень. Этот сценарий меня достал. Себя менять? Хз… наверно я просто введу для себя пару принципов, отсутствие которых наиболее остро клинит этих людей. Не такие уж сложные в принципе. Не поможет – приму целибат.

@настроение: еще немного пографоманить и полегчает

@темы: вечный трабл., достали., наставления к себе., обо мне

11:52 

наступил очередной период в моей жизни, когда я подвожу черту. в определенном смысле. удаляюсь из социальных сетей, чищу телефонную книгу. исчезаю с радаров. за всю мою жизнь,это уже далеко не первый раз. мало друзей (всего 2ое, их чистка никогда не касается) у меня не потому, что они не заводятся, а потому что я сваливаю. потому что эти люди ассоциируются у меня с определенным периодом жизни, с моими ошибками (вечно-вечно-вечно я обречена это делать) и я не хочу видеть свое отражение в их глазах (хотя иногда просто этот круг общения на данный момент свое отжил). как зеркало, которое хочется разбить. это глупо - виновато не отражение, а то что отражается. вот такой своеобразный способ бегства, прежде всего от себя. ничем это не поможет, я с каждым витком не так сильно меняюсь. зато мне легче. я буду в одиночестве. дождусь покоя в душе. а потом все повторится, появятся новые люди, вдохновение-эйфория-падение-ненависть к себе-равнодушие и желание очищения.
потому меня до сих удивляют люди с кучей знакомых...хотя логично, они все контакты хранят и не уползают, как я в нору зализывать раны. еще больше удивляет, когда общаются с бывшими. я - только если человек был для меня просто досугом, а иначе я дышу этим (но не пытаюсь задушить) и потом просто не могу продолжать общение. либо все либо ничего, расстаться друзьями - тип того, только никогда-никогда не напоминать друг другу о своем сущевствовании.

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

10:44 

ну все. написала последнее письмо (слишком откровенное, зря наверно. чтоб я еще кому так душу открывала...), больше за человеком бегать не буду. не простил, так не простил, буду жить дальше. а скорее всего ему давно все равно. хз.

странно, сегодня с утра во мне живет панический страх, прямо волнами накатывает. с чего бы? давно ничего не боялась. может потому, что спала только 3 часа, прям еженедельная традиция теперь, бессонница пару раз за 7 дней. ну зато за это бонусное время можно много успеть, ну и романтика какая-никакая, хуле.

@настроение: штиль и тотальная заморозка. наконец-то

@темы: о людях, которые не безразличны, обо мне

11:08 

а легче все не становится. я не могу себя простить. и он не может. как жить самой собой. смешна идея ада после смерти, ничего не может быть хуже внутреннего ада при жизни.

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

22:09 

Марту Кетро люблю. Она так может выразить в словах то, что я подспудно чувствую. Вот это , к примеру, мне близко ( и правда в этом нет ни лицемерия, ни выгоды, только дыхание и энергия) :

А ещё я могу показать сцену, после которой я многое поняла об одном мужчине. Финал «Бума» с маленькой Софи Марсо. Напомню: весь фильм она охотилась за мальчиком, наделала каких-то ужасных вещей, заполучила его, и вот, на вечеринке, танцуя, через его плечо она замечает другого незнакомого мальчика. И начинает танцевать с ним.
И смотрим мы на юное животное томление, безграничную и безадресную нежность ко всему живому, а мужчина и говорит с возмущением:
- Вот блядь!
И несмотря на то, что он продержал меня за пальчики весь фильм, я понимаю: неееет, этот человек меня никогда не поймёт. А если поймёт, то не простит.

@темы: цитирую, обо мне

11:08 

Открыла для себя еще один приятный бар. Коктейли на уровне, алкоголя не жалеют и цены б/м адекватные. И народу мало...хотя, для 4х часов воскресенья это наверно не особо удивительно. А я то думаю куда уходят мои деньги, а вот сюда и уходят. А еще столько не открытых мест. Подругу напоила... Вообще, наивно полагать, что со мной можно просто сходить, выпить по 1 коктейлю или бокалу пива...неее, трезвым не уйдет никто. Но всяко лучше, чем в одиночестве, от этого я стараюсь себя отучить. Хотя это гребанное don't worry, be happy на мне не особо работает.

А! еще к слову, сходили тут в Сокольники парк, трешевое место надо заметить, на одной плащадке какой-то маленький бэнд отжигал рок-н-ролл, кстати очень неплохо. На другой регулярно устраивают танцы для пожилых, они офигенны , такие па вдохновенно выделывают! от шоб я когда-нибудь стала настолько раскрепощенной. Это все нехило подняло мне настроение на пару часов, а потом да...свалили в бар, дабы закрепить эффект. Так и живем.

@темы: наблюдения., обо мне, прогулки.

14:05 

мозги рвутся в клочья

опять те же грабли. потеряла доверие и, уважение наверно тоже, очень важного для меня человека. ничего конкретного не сделала, но было понятно, что предпочла ему другого (хоть мы с ним до этого друг другу ничего не обещали) , причем его друга , и не чтоб прям определенные шаги сделала (взгляды, специально-случайные прикосновения), но этого оказалась достаточно, чтобы он решил со мной больше никогда не общаться. слишком хорошо обо мне думал. много ждал. я даже не успела осмыслить, что делаю, много алкоголя смывает границы. и мы с ним не были вместе, когда он меня познакомил с другом, хоть и было без слов понятно, что будем. теперь стою опустошенная, как по среди пепелища и не знаю что делать, назад не вернешь. слишком эмоционально. мне плохо от того, что ему больно. не хочу быть причиной разрыва дружбы. мне очень нравится его друг, но он дороже. просто минутная слабость и помутнение, но назад не вернешь. лучше всего наверное будет уйти. общаться со мной он не будет, но и с другом его я не останусь. так лучше и честнее.

опять уйду в запой. выйду - все будет пофиг.

@настроение: очень хреновое

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

22:30 

я хочу свободы от зависимости и свободы от привязанности... к людям. работаю над этим. а душа мешает, мечется, ищет тепла , ищет ориентир...нафиг все это, надо быть сильной.

@настроение: падает

@темы: вечный трабл., наставления к себе., обо мне

00:11 

А вообще , моя самооценка сейчас в глубокой-глубокой жопе. и как я ни пытаюсь уговорить себя, что такое развитие ситуации к лучшему (что есть правда), а все равно чувствую себя распоследним физическим и моральным уродом.

@темы: вечный трабл., обо мне

15:23 

Никак не могу понять – является ли правдой то, что я испытываю к этому человеку или он занимает так много мыслей, потому, что я не могу его получить. Я имею ввиду не секс там , общение – это понятно. Мне всегда нужна душа, что-то вроде ментальной преданности, когда человек явно выделяет тебя из остальных, когда чувствуешь, что занимаешь особое место в его жизни и он боится тебя потерять. Но вот в чем вся хрень : все предыдущие разы, когда я думала, что испытываю интенсивные чувства к человеку – стоило мне добиться, того, чего я хочу – наступало…что-то вроде равнодушия. А так ли оно мне надо - думала я. Я ощущала груз ответственности, ограничение свободы и мне начинало хотеться сбежать. Сначала подспудно, потом все сильнее. И вот эта схема «просто хорошо и приятно рядом → что-то между влюбленностью и жаждой обладания → получение желаемого с кратким моментом удовлетворения → равнодушие перемешенное со страхом, ощущение ограничения свободы и возрастания ответственности, желание сбежать». Уходя и расставаясь я ни о чем не жалею. Хотя всегда долго взвешиваю за и против. Я прихожу к выводу что я все-таки одиночка, одиночка с жаждой , тем не менее, признания. Зачем? Что бы доказать себе , что меня можно любить? Наверно. Хз. Комплексы в перемешку с тараканами. Может я вообще не способна на реальные чувства к кому-нибудь. Но ведь я правда верю , на определенном этапе, в истинность своих чувств. Сейчас я уже приучила себя останавливаться и с холодной головой оценивать, действительно ли мне это надо. И прихожу к выводу, что лучше сразу поддерживать дистанцию. Я не могу быть с человеком, если не вижу , что занимаю очень важное место в его душе и в то же время, если я вижу это ощущаю давление и начинаю сомневаться в реальности своих чувств. Меня достал это замкнутый круг. С недавних пор в отношениях с противоположным полом у меня либо чисто секс либо дружба, можно совмещать, но только поддерживая дистанцию.

@настроение: опять в себе закопалась

@темы: вечный трабл., обо мне

на_кушетке_у_психоаналитика

главная