Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: наблюдения. (список заголовков)
11:27 

вот что меня всегда бесило ( хм, я могу прям 3х томник написать, а-ля "вот что меня бесит" и "вот что я ненавижу"), это ситуация, регулярно попадающаяся в различных литературных произведениях - типа вот был значит у тебя друг с детства (ну или нет ,не важно) , в огонь и воду ,все дела, знаешь его лучше чем себя...и вдруг ты узнаешь, что он кого-то убил, ну или сделал там что-то еще ппц херовое. и вот ты теперь воспринимаешь его по-другому, типа жестко ошибааался...и отрекаешься. не ну как?? как это можно то?? а как же преданность? это же, мать вашу, основы!!

если мой друг кого-то убил, значит у него были мотивы и так было надо, ну или мало ли,так вышло, со всеми херня случается.

я считаю, что чтоб там ни было , как бы жизнь не повернулась - близкие - это те, кто никогда от тебя не отречется. (ну это и семьи ,кста, касается, но не в плане муж-жена, а в плане родители-дети)

вот прямо вымораживают меня такие сюжеты! какое , нахер, общество, моральные нормы и тп. на свете хренова туча людей, как кого-то могут волновать судьбы этих безликих миллионов, если он не может быть Человеком по отношению к тем, с кем непосредственно близок (насколько это вообще возможно для людей).

фух полегчало.

@темы: достали., наблюдения.

21:21 

ааа, как я себя бешу!!! мне дико одиноко и хочется преданности и привязанности, но, блять я сама не могууу так. нужна свобода. люблю многих и не люблю никого. потому одиноко. иногда хочу жить в коммунне. хочу тепла. не хочу духоты. бля-бля-бля. ну как? не бывает и то и то . что выбрать, чтоб не жалеть??

@темы: обо мне, наблюдения., достали., вечный трабл.

14:08 

я себя последние дни странно ощущаю , точнее просто наоборот. раньше я чувствовала себя с людьми уязвимой, как будто они могут видеть меня насквозь, я все время закрывалась и потому не могла сосредоточится и как следует их разглядеть,прочувствовать. а сейчас я как-будто ближе к ним, могу заглянуть в душу, а сама чувствую себя в безопасности. как будто меня нет , нет субъекта, видного со стороны. я - как чистое наблюдение. сливаюсь и вхожу внутрь не боясь себя потерять. потому что меня нет.

@темы: наблюдения.

15:31 

Занятно. Вот однажды, давно уже встретил ты человека и провел с ним какое-то время, может вообще не долгое, а может на протяжении какого-то периода периодически пересекались и общались. А потом долго-долго вообще не виделись. Но ты до сих пор его вспоминаешь, для тебя это было важно и для него до сих пор есть место в душе. А для него это могло быть ничего не значащий эпизод жизни в череде других. Он может к нему даже никогда не возвращаться в памяти. Просто как тень на земле от пролетавший птицы. Ну и соответственно наоборот. Странно так.

@темы: наблюдения.

10:52 

я тут обнаружила, что становлюсь все более аскетична в материальном плане. ни шмотки ни гаджеты меня более не интересуют, из такого деньги я трачу только на средства по уходу за мордой и телом (ну это окупаемое вложение)... остальное уходит на отдых и развлекуху. впрочем я никогда не была особо заморочена на своем имуществе, могу подарить, могу дать в безвременное пользование. хотя сама просить не люблю, это уже на самый-самый-самый крайний случай, когда вашпе пиздец. у 2х лучших друзей только (и то лишь потому, что я им при любом раскладе в необходимый момент помогу безвозмездно, а перед другими людьми не хочу чувствовать себя обязанной).
поэтому у меня есть в этом плане некая наивность... вот к примеру не так давно у меня взяли одну вещь во временное пользование, а вторую купили, но ,ткскзть, в кредит. и все. ни вещей ни денег я больше не увижу, неожиданные обстоятельства а-ля форс-мажор у них, глобальная жопа и вся фигня. не то, что бы мне было жалко особо эти вещи...просто меня терзает смутное ощущение , что мне незамутненно пиздят. и от этого как-то очень грустно, опустошенно и отрешенно.

это к слову кстати о том, почему я никогда не скандалю, не устраиваю истерик и разборок...просто мне становится очень тошно, тоскливо и равнодушно...и еще брезгливо (это вообще на любую тему, когда человек так или иначе подвел или предал и тп). впрочем я могу простить, ессно, все ошибаются. просто еще чуть меньше веры и еще чуть больше отстраненности.

еще (я тут погрущу еще капельку) меня ооочень раздражает, когда мне что-то обещают. ну нииинада, ну зачем. я же не прошу ничего. зачем разбрасываться обещаниями, а потом не выполнять. или люди искренне верят в этот момент в свои слова? или это просто желание подбодрить? не люблю. надежда весьма опасная штука и ну ее нахрен.

@настроение: грустненько. но временно

@темы: вечный трабл., наблюдения., обо мне

11:08 

Открыла для себя еще один приятный бар. Коктейли на уровне, алкоголя не жалеют и цены б/м адекватные. И народу мало...хотя, для 4х часов воскресенья это наверно не особо удивительно. А я то думаю куда уходят мои деньги, а вот сюда и уходят. А еще столько не открытых мест. Подругу напоила... Вообще, наивно полагать, что со мной можно просто сходить, выпить по 1 коктейлю или бокалу пива...неее, трезвым не уйдет никто. Но всяко лучше, чем в одиночестве, от этого я стараюсь себя отучить. Хотя это гребанное don't worry, be happy на мне не особо работает.

А! еще к слову, сходили тут в Сокольники парк, трешевое место надо заметить, на одной плащадке какой-то маленький бэнд отжигал рок-н-ролл, кстати очень неплохо. На другой регулярно устраивают танцы для пожилых, они офигенны , такие па вдохновенно выделывают! от шоб я когда-нибудь стала настолько раскрепощенной. Это все нехило подняло мне настроение на пару часов, а потом да...свалили в бар, дабы закрепить эффект. Так и живем.

@темы: наблюдения., обо мне, прогулки.

00:46 

Читаю сейчас книгу Керуака "На дороге" - очень вдохновляет на жизнь. Правда, какого хрена я вообще ною, так можно все проебать. Забываю об этом, а забывать нельзя. Ибо нет ничего до жизни и после нее ( есть много концепций, но для той личности, что вы есть сейчас, это единственное мгновение) и почему бы не воспользоваться.

@темы: наставления к себе., наблюдения.

14:37 

Никогда-никогда-никогда нельзя рассказывать человеку, с которым у вас только что был секс, особенно хороший секс, о том , что ты вот очень любишь другого , но все так не сладывается, так тоскливо и непонятно что делать. Я понимаю чувства рассказывающего , он открыт, расслаблен, это момент единения и желание поделиться. Но это ужасно вопиюще бестактно. Даже если это просто дружеский секс, без каких либо планов на будущее. Все равно это момент когда люди открыты и уязвимы , когда они вот сейчас в данное мгновение существуют только вдвоем в мире. А вот появление у кровати этого призрачного идеала почему-то сильно ранит, мгновенно, ненадолго, разум то понимает, что чего такого то - ну да, а мне то что. Но неприятный осадок все равно остается. Не то время, не то место. Каюсь - сама так однажды сделала и мне не раз. Никогда-никогда-никогда.

@темы: наблюдения., наставления к себе.

11:06 

Банальности

:hmm: Невозможно сделать другого человека счастливым. Можно излучать счастье изнутри, тогда кто-нибудь об него сможет погреться.
А если отключить внутри себя функцию желания безраздельного обладания, то жить гораздо легче.

@настроение: меняется каждые 15 минут

@темы: наблюдения.

на_кушетке_у_психоаналитика

главная