• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: достали. (список заголовков)
16:40 

еще немного такой жизни и я буду убивать. или усерднее займусь саморазрушением.

@темы: достали.

10:38 

мать вашу, как меня неопределенность затрахала!! не-на-ви-жу это подвешенное состояние! и даже то, что сегодня ко мне таки вернется плеер, который я по пьяни проебала не радует. ибо другое мне ща нужно, другое, хотя бы кусок конкретики. суки необязательные! я мегазол! :fire:

@темы: достали.

11:27 

вот что меня всегда бесило ( хм, я могу прям 3х томник написать, а-ля "вот что меня бесит" и "вот что я ненавижу"), это ситуация, регулярно попадающаяся в различных литературных произведениях - типа вот был значит у тебя друг с детства (ну или нет ,не важно) , в огонь и воду ,все дела, знаешь его лучше чем себя...и вдруг ты узнаешь, что он кого-то убил, ну или сделал там что-то еще ппц херовое. и вот ты теперь воспринимаешь его по-другому, типа жестко ошибааался...и отрекаешься. не ну как?? как это можно то?? а как же преданность? это же, мать вашу, основы!!

если мой друг кого-то убил, значит у него были мотивы и так было надо, ну или мало ли,так вышло, со всеми херня случается.

я считаю, что чтоб там ни было , как бы жизнь не повернулась - близкие - это те, кто никогда от тебя не отречется. (ну это и семьи ,кста, касается, но не в плане муж-жена, а в плане родители-дети)

вот прямо вымораживают меня такие сюжеты! какое , нахер, общество, моральные нормы и тп. на свете хренова туча людей, как кого-то могут волновать судьбы этих безликих миллионов, если он не может быть Человеком по отношению к тем, с кем непосредственно близок (насколько это вообще возможно для людей).

фух полегчало.

@темы: достали., наблюдения.

13:23 

складывается такое впечатление, что чем сильнее я бегу от ответственности, тем упорнее она пытается меня настичь...
гадство.

@темы: вечный трабл., достали.

21:21 

ааа, как я себя бешу!!! мне дико одиноко и хочется преданности и привязанности, но, блять я сама не могууу так. нужна свобода. люблю многих и не люблю никого. потому одиноко. иногда хочу жить в коммунне. хочу тепла. не хочу духоты. бля-бля-бля. ну как? не бывает и то и то . что выбрать, чтоб не жалеть??

@темы: обо мне, наблюдения., достали., вечный трабл.

12:25 

Какое поразительно хреновое настроение. как-то сегодня все особенно бессмысленно. и отчаянно одиноко. причем это одиночество сочетается с абсолютным нежеланием видеть кого бы то ни было. я бы напилась гденить в чебуречной после работы, но до вт у меня осталось 300р.

в субботу приезжает в МСК чувак, который как-то на месяц у меня вписывался и одна наша общая подруга зовет меня его встречать. ну не знаааю. у меня к нему противоречивые чувства и пожалуй больше всего мне хочется бить его мордой об стол. к тому ж денег на погулять у меня все равно нет, а у него их никогда нет.

хотя сегодня просто такое настроение , что хочется разорвать все старые связи. какая-то дибильная обида на весь мир и ощущение ненужности.

@темы: достали.

22:46 

мама говорит: хочу с тобой поговорить, выдели мне время. боже, зачем, о чем? одна мысль об этом повергает меня в уныние. и как я не люблю, когда давят на жалость. терпение терпение. поговорю ок. главное не сорваться. это очень хуево когда тебя любят, но ни-хре-на не понимают. вроде и ответственность чувствуешь и бессмысленность, вплоть до отвращения.
ладно, попытаюсь прийти завтра пораньше и не пить. или пить меньше.
почему почему от меня ждут большего. я хотела бы быть животным. человек - слишком много для меня.

@темы: достали.

13:40 

Занятно. Я вот человек метаний из стороны в сторону и сомнений, в темноте пытающийся нащупать путь, найти баланс и гармонию, собрать воедино все разрозненные частички. Иногда кажется что это почти получилось, ну или на какой-то момент на меня снизошло спокойствие, не от того, что все как надо, а от того, что не можешь больше двигаться. Но тут обязательно (мать вашу, о-бя-за-тель-но!) находится человек (иногда случайный, иногда из близкого круга), который так или иначе все опровергает. И я понимаю, что все не совсем так, что еще до хрена граней, нюансов, что я только вначале и вообще нихера не знаю! Меня это очень огорчает, ввергает в тоску, втаптывает в землю. Но я не могу так, я встаю и ищу и ищу дальше. Как эта гребанная лягушка , которая пытаясь не утонуть взбивает масло. Я затрахалась. Почему они всегда находятся? Возможно, будь я в изоляции, я бы давно сдалась, пусть и не скоро или же все-таки пришла бы для себя к какому-то комфортному сценарию и хотя бы достигла покоя. А так нет, я же понимаю объективно (так всегда вслушиваюсь и анализирую), что да, вот тут не совсем так, а тут вообще не так и надо двигаться дальше, а точнее глубже, еще глубже. И так вечно, вечно, вечно. Бесконечный цикл ошибок в этом гребанном мире. Я так надеялась, цеплялась за концепцию ничего и пустоты после смерти, единственности этой жизни для души. Но чем дальше, тем больше я склонна считать (хоть все мое существо этому сопротивляется), что душа переживает большое число перерождений и вновь возвращается в этот мир. И это очень-очень херово.

Да, такая у меня сейчас буря эмоций внутри. Потом , конечно, пройдет, но еще какое-то время будет накал. И если честно (хотя сейчас меня это дико бесит), я благодарна людям, встречающимся мне и заставляющим меня учиться и думать. Все равно лучше рост и развитие попытка роста и развития, чем тупое прозябание и следование шаблону. Просто я правда устала. И ненавижу себя за то, что не могу соответствовать своему внутреннему идеалу и вряд ли когда-нибудь смогу.

p.s. и еще немного поною. Затрахали говорить о моем типа творческом потенциале. С чего они вообще это взяли, каждый творит какую-нить херню на досуге и нифига это отношению к таланту не имеет. И вообще сейчас нет никакого желания что-либо создавать. Но бесит-бесит-бесит.

p.s.2 надо как-нибудь выплеснуть всю негативную энергию… поорать чтоль сходить куда. Раньше я хоть на кунг-фу ее выплескивала, а теперь хз. Хочется лупить арматурой по асфальту. Эти волны агрессии , которые меня периодически охватывают поразительно сильные, как-будто килобайты энергии проходят через все тело. Но они только сжигают меня изнутри, ибо как бы там не было, а выплеснуть это на людей мне не позволяет внутренний очень сильный предохранитель.

p.s.3 подсела на группу the doors , почему-то раньше ее не слушала, а сейчас уже 4ый день подряд при любой возможности включаю и зависаю…очень-очень в карту. Как наркотик уже.

@настроение: пиздец кроет

@темы: вечный трабл., достали., обо мне

15:24 

Мда, август планирует стать для меня весьма херовым месяцем. Во-первых моя напарница уйдет в отпуск, а значит вся работа будет на мне. Когда нас двое работать ненапряжно, а одному там дофига и больше...и прогуливать нельзя будет... Во-вторых оба моих родителя будут в Москве, что абсолютно не добавляет покоя...и вообще одной мне жить тащемто комфортнее. В-третьих моя лучшая самая близкая подруга до сентября из МСК свалит, что тоже весьма и весьма печально. Досуг то я себе ,канешн, обеспечу, опять таки уделю время тем, на кого обычно забиваю, ибо с ней комфортнее и интереснее...но сирано-сирано это не то. Печально. Справимся ,конечно, но печально.

Зааатооо... осень будет поприятнее) В первую неделю сентября планирую в Питер традиционно смотаться дня на три, только 3его надо бы найти, ибо дешевле. В сентябре же маман на недельку свалит отдыхать (папа к тому времени уже давно будет не в МСК), а в октябре она свалит к папе вообще на пару месяцев...и от тут то я и возьму, пожалуй, законный отпуск) трэш и угар треэш и угар...паралельно надо будет другую работу поискать - поинтереснее и поденежнее, тут мне зависать поднадоело.

вот такой краткий обзор предстоящего. ну если не сдохну неожиданно. но это собсно и не страшно, терять мне какбэ уже давно нечего.

@темы: восторги_сру лепестками роз, достали., обо мне

16:20 

Мне срочно нужно буддийское спокойствие. или хотя бы, что перестало вечно метать... из самоуничижения в высокомерие и из непрошибаемого эгоизма в готовность отдать последнее. 2 совершенно полярные грани, как оно достаааааало! :hang:

@настроение: - 10

@темы: достали.

14:45 

работы сегодня не ма. потому поток сознания не иссякает.

Вот как оно у меня: ищу (ну не так прям ищуууу, а скорее скольжу взглядом автоматически выцепляя нечто похожее) циника, с трезвыми спокойным взглядом на мир с иронией к миру и себе, с достаточно свободной моралью, который прямо говорит, а не заставляет угадывать настроение, обиделся/не обиделся и тп. И вот вроде нахожу…но неет..выясняется, что в душе (глубокой и темной, как вселенная) он романтик и видит во мне (ну почемууу?? Я же сразу стараюсь быть честна и откровенна насчет взглядов своих и мыслей) некое чудо, такое типа хрен знает как сохранившееся ископаемое. А потом жестко обламывается. причем на вещах в оценке которых мы до того совпадали… мне тоже неприятно, когда возводят на пьедестал. Падать больно. А падаешь всегда. Я ведь для того и приближаюсь к на вид похожим, что б с моими расшатанными моральными нормами и нигилизмом не чувствовать себя вечным дерьмом и не иметь необходимости соответствовать одетому на меня образу. Вот такая вечная хренотень. Этот сценарий меня достал. Себя менять? Хз… наверно я просто введу для себя пару принципов, отсутствие которых наиболее остро клинит этих людей. Не такие уж сложные в принципе. Не поможет – приму целибат.

@настроение: еще немного пографоманить и полегчает

@темы: вечный трабл., достали., наставления к себе., обо мне

12:45 

Так, по-ходу я затрахалась. По этому поводу план действий такой: сегодня я затащу Диму в пивнушку (наивный, он думал мы просто пойдем покупать билеты :smirk: ), опять же "Второе дыхание" вот обновили, надо заценить. А завтра я тупо не пойду на работу, поеду с утра на электричке в ебеня и буду там шататься. Хотя вообще мне очень надо подловить одного чувака, а он, сцуко, не ловится. Такая печаль.

@темы: достали.

на_кушетке_у_психоаналитика

главная