Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Надо по капле выдавливать из себя унылое говно.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:40 

еще немного такой жизни и я буду убивать. или усерднее займусь саморазрушением.

@темы: достали.

13:24 

у меня сегодня обострение словоблудия , дико тянет попиздеть, потому, я уже написала всем, кому только можно (кроме тех, кому впринципе не стоит ибо будет априори не правильно истолкованно). и вот сижу думаю,кого бы еще позадрачивать... а то лопну как воздушный шарик. такие приступы со мной , хлава аллаху, нечасто случаются, но тем не менее тем не менее...причем болтать хочется не по сути и ни о чем-то конкретном, а так... строить словестные конструкции, придираться к ответам собеседника, доводить все до абсурда ....ааа, мать вашу! можно ,конечно, и в голове все это прокручивать, но с живыми то интереснее! они так мило бесятся. ой, не к добру во мне сегодня столько энергии! :crzfan: этот,сука, принцип компенсации на мне работает на 100% и если я сегодня такая, то завтра-послезавтра буду унылым говном или брюзжащей (мысленно,только мысленно,товарищи, ибо принсип у нас такой "не заеби негативом, тоской и личными проблемами ближнего своего")) старой каргой.

ладно, пойду еще жертву в интернете поищу.

шалом,товгарищи.

@темы: обо мне

12:48 

засосало в депресняк.

21:21 

ааа, как я себя бешу!!! мне дико одиноко и хочется преданности и привязанности, но, блять я сама не могууу так. нужна свобода. люблю многих и не люблю никого. потому одиноко. иногда хочу жить в коммунне. хочу тепла. не хочу духоты. бля-бля-бля. ну как? не бывает и то и то . что выбрать, чтоб не жалеть??

@темы: обо мне, наблюдения., достали., вечный трабл.

15:09 

все! не ем после 8ми. тока пью)))

10:56 

Бурные выхи, не выспалась. зато не скучно. оказывается я все-таки соскучилась по этому чуваку, очень хорошо погуляли-позависали. жалко уедет скоро. думаю не сгонять ли с ним и еще одной девочкой на Кубану фестиваль, на пару дней... там правда еще друг мой, с которым ща не общаемся будет, но оно мож и к лучшему. денег правда хз , где взять...вечная печаль.

@темы: прогулки.

15:00 

накачала книг. нужно еще новой музыки. и алкоголя.

рецепт такой - гуляя уходить в музыку, на работе в работу и книги, дома в книги и алкоголь.

применять , пока симптомов тоски не останется.

а ващпе все ок, гроза началась)

@настроение: норм

10:57 

кажется я вдруг опять начала скучать по этому человеку, с которым так наверно теперь и не увижусь, несмотря на его "попозже".

а может мне просто не хватает мужской компании..интересных разговоров под вино, незаметно кончающихся суток и легкого флирта...

хрен знает.

какая гадость эта ваша рефлексия.

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны

12:25 

Какое поразительно хреновое настроение. как-то сегодня все особенно бессмысленно. и отчаянно одиноко. причем это одиночество сочетается с абсолютным нежеланием видеть кого бы то ни было. я бы напилась гденить в чебуречной после работы, но до вт у меня осталось 300р.

в субботу приезжает в МСК чувак, который как-то на месяц у меня вписывался и одна наша общая подруга зовет меня его встречать. ну не знаааю. у меня к нему противоречивые чувства и пожалуй больше всего мне хочется бить его мордой об стол. к тому ж денег на погулять у меня все равно нет, а у него их никогда нет.

хотя сегодня просто такое настроение , что хочется разорвать все старые связи. какая-то дибильная обида на весь мир и ощущение ненужности.

@темы: достали.

12:49 

и чейта меня сегодня прет так, ой не к добрууу) приключений на задницу хочется, а когда хочется они всегда находятся...

@настроение: хорошее. пользуемся

16:43 

на работе душно шописдец, мозг плывет, я плыву за ним, точнее расплываюсь в пространстве...читать больше не могу, работы нет...еще полтора часа. хочу холооодное темное пиво...в запотевшей кружке...лежа в холодной воде (а вокруг негры, не, нафиг, что-нибудь другое, с опахалом)...нееет , сначала гулять, там ветерок, слушать музыку...потом посидеть на берегу пруда (уж тут то с пивом). а дома никого никого, можно что-нибудь кого-нибудь притащить с улицы. а некого сейчас тащить. девичник меня ни разу не прельщает, ненапряжного мужика под рукой нет. значит будет вечер на балконе...переходящий в ночь. ибо не спится не спится. какое пластилиновое время...тянется..размазывается...настроение вялое вальяжное и равнодушное, но тянет над кем-нибудь слегка постебацца...и мне скажут "от жешь маленькая, а вредная", а я в ответ укушу за ногу...шутка шутка...тянет нести бред, вдохновенно, с серьезной мордой...и играть играть играть в эмоции. жарко.

@настроение: буэээ

15:24 

Мда, август планирует стать для меня весьма херовым месяцем. Во-первых моя напарница уйдет в отпуск, а значит вся работа будет на мне. Когда нас двое работать ненапряжно, а одному там дофига и больше...и прогуливать нельзя будет... Во-вторых оба моих родителя будут в Москве, что абсолютно не добавляет покоя...и вообще одной мне жить тащемто комфортнее. В-третьих моя лучшая самая близкая подруга до сентября из МСК свалит, что тоже весьма и весьма печально. Досуг то я себе ,канешн, обеспечу, опять таки уделю время тем, на кого обычно забиваю, ибо с ней комфортнее и интереснее...но сирано-сирано это не то. Печально. Справимся ,конечно, но печально.

Зааатооо... осень будет поприятнее) В первую неделю сентября планирую в Питер традиционно смотаться дня на три, только 3его надо бы найти, ибо дешевле. В сентябре же маман на недельку свалит отдыхать (папа к тому времени уже давно будет не в МСК), а в октябре она свалит к папе вообще на пару месяцев...и от тут то я и возьму, пожалуй, законный отпуск) трэш и угар треэш и угар...паралельно надо будет другую работу поискать - поинтереснее и поденежнее, тут мне зависать поднадоело.

вот такой краткий обзор предстоящего. ну если не сдохну неожиданно. но это собсно и не страшно, терять мне какбэ уже давно нечего.

@темы: восторги_сру лепестками роз, достали., обо мне

10:52 

я тут обнаружила, что становлюсь все более аскетична в материальном плане. ни шмотки ни гаджеты меня более не интересуют, из такого деньги я трачу только на средства по уходу за мордой и телом (ну это окупаемое вложение)... остальное уходит на отдых и развлекуху. впрочем я никогда не была особо заморочена на своем имуществе, могу подарить, могу дать в безвременное пользование. хотя сама просить не люблю, это уже на самый-самый-самый крайний случай, когда вашпе пиздец. у 2х лучших друзей только (и то лишь потому, что я им при любом раскладе в необходимый момент помогу безвозмездно, а перед другими людьми не хочу чувствовать себя обязанной).
поэтому у меня есть в этом плане некая наивность... вот к примеру не так давно у меня взяли одну вещь во временное пользование, а вторую купили, но ,ткскзть, в кредит. и все. ни вещей ни денег я больше не увижу, неожиданные обстоятельства а-ля форс-мажор у них, глобальная жопа и вся фигня. не то, что бы мне было жалко особо эти вещи...просто меня терзает смутное ощущение , что мне незамутненно пиздят. и от этого как-то очень грустно, опустошенно и отрешенно.

это к слову кстати о том, почему я никогда не скандалю, не устраиваю истерик и разборок...просто мне становится очень тошно, тоскливо и равнодушно...и еще брезгливо (это вообще на любую тему, когда человек так или иначе подвел или предал и тп). впрочем я могу простить, ессно, все ошибаются. просто еще чуть меньше веры и еще чуть больше отстраненности.

еще (я тут погрущу еще капельку) меня ооочень раздражает, когда мне что-то обещают. ну нииинада, ну зачем. я же не прошу ничего. зачем разбрасываться обещаниями, а потом не выполнять. или люди искренне верят в этот момент в свои слова? или это просто желание подбодрить? не люблю. надежда весьма опасная штука и ну ее нахрен.

@настроение: грустненько. но временно

@темы: вечный трабл., наблюдения., обо мне

16:20 

Мне срочно нужно буддийское спокойствие. или хотя бы, что перестало вечно метать... из самоуничижения в высокомерие и из непрошибаемого эгоизма в готовность отдать последнее. 2 совершенно полярные грани, как оно достаааааало! :hang:

@настроение: - 10

@темы: достали.

11:54 

так, ну чтож, на лицо явный прогресс, друг, который был категоричен в своем "прощай" уже готов продолжать общение, надо еще конечно личной встречей закрепить и вообще еще много работы, но тем не менее. всетки я могу найти нужные слова, если мне это действительно важно и нужно. а такого человека терять по глупости своей и неумерной склонности к соблазнению всего живого и интересного - не не не не не.

11:52 

наступил очередной период в моей жизни, когда я подвожу черту. в определенном смысле. удаляюсь из социальных сетей, чищу телефонную книгу. исчезаю с радаров. за всю мою жизнь,это уже далеко не первый раз. мало друзей (всего 2ое, их чистка никогда не касается) у меня не потому, что они не заводятся, а потому что я сваливаю. потому что эти люди ассоциируются у меня с определенным периодом жизни, с моими ошибками (вечно-вечно-вечно я обречена это делать) и я не хочу видеть свое отражение в их глазах (хотя иногда просто этот круг общения на данный момент свое отжил). как зеркало, которое хочется разбить. это глупо - виновато не отражение, а то что отражается. вот такой своеобразный способ бегства, прежде всего от себя. ничем это не поможет, я с каждым витком не так сильно меняюсь. зато мне легче. я буду в одиночестве. дождусь покоя в душе. а потом все повторится, появятся новые люди, вдохновение-эйфория-падение-ненависть к себе-равнодушие и желание очищения.
потому меня до сих удивляют люди с кучей знакомых...хотя логично, они все контакты хранят и не уползают, как я в нору зализывать раны. еще больше удивляет, когда общаются с бывшими. я - только если человек был для меня просто досугом, а иначе я дышу этим (но не пытаюсь задушить) и потом просто не могу продолжать общение. либо все либо ничего, расстаться друзьями - тип того, только никогда-никогда не напоминать друг другу о своем сущевствовании.

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

11:08 

а легче все не становится. я не могу себя простить. и он не может. как жить самой собой. смешна идея ада после смерти, ничего не может быть хуже внутреннего ада при жизни.

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

11:08 

Открыла для себя еще один приятный бар. Коктейли на уровне, алкоголя не жалеют и цены б/м адекватные. И народу мало...хотя, для 4х часов воскресенья это наверно не особо удивительно. А я то думаю куда уходят мои деньги, а вот сюда и уходят. А еще столько не открытых мест. Подругу напоила... Вообще, наивно полагать, что со мной можно просто сходить, выпить по 1 коктейлю или бокалу пива...неее, трезвым не уйдет никто. Но всяко лучше, чем в одиночестве, от этого я стараюсь себя отучить. Хотя это гребанное don't worry, be happy на мне не особо работает.

А! еще к слову, сходили тут в Сокольники парк, трешевое место надо заметить, на одной плащадке какой-то маленький бэнд отжигал рок-н-ролл, кстати очень неплохо. На другой регулярно устраивают танцы для пожилых, они офигенны , такие па вдохновенно выделывают! от шоб я когда-нибудь стала настолько раскрепощенной. Это все нехило подняло мне настроение на пару часов, а потом да...свалили в бар, дабы закрепить эффект. Так и живем.

@темы: наблюдения., обо мне, прогулки.

14:05 

мозги рвутся в клочья

опять те же грабли. потеряла доверие и, уважение наверно тоже, очень важного для меня человека. ничего конкретного не сделала, но было понятно, что предпочла ему другого (хоть мы с ним до этого друг другу ничего не обещали) , причем его друга , и не чтоб прям определенные шаги сделала (взгляды, специально-случайные прикосновения), но этого оказалась достаточно, чтобы он решил со мной больше никогда не общаться. слишком хорошо обо мне думал. много ждал. я даже не успела осмыслить, что делаю, много алкоголя смывает границы. и мы с ним не были вместе, когда он меня познакомил с другом, хоть и было без слов понятно, что будем. теперь стою опустошенная, как по среди пепелища и не знаю что делать, назад не вернешь. слишком эмоционально. мне плохо от того, что ему больно. не хочу быть причиной разрыва дружбы. мне очень нравится его друг, но он дороже. просто минутная слабость и помутнение, но назад не вернешь. лучше всего наверное будет уйти. общаться со мной он не будет, но и с другом его я не останусь. так лучше и честнее.

опять уйду в запой. выйду - все будет пофиг.

@настроение: очень хреновое

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

22:30 

я хочу свободы от зависимости и свободы от привязанности... к людям. работаю над этим. а душа мешает, мечется, ищет тепла , ищет ориентир...нафиг все это, надо быть сильной.

@настроение: падает

@темы: вечный трабл., наставления к себе., обо мне

на_кушетке_у_психоаналитика

главная