• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:09 

Марту Кетро люблю. Она так может выразить в словах то, что я подспудно чувствую. Вот это , к примеру, мне близко ( и правда в этом нет ни лицемерия, ни выгоды, только дыхание и энергия) :

А ещё я могу показать сцену, после которой я многое поняла об одном мужчине. Финал «Бума» с маленькой Софи Марсо. Напомню: весь фильм она охотилась за мальчиком, наделала каких-то ужасных вещей, заполучила его, и вот, на вечеринке, танцуя, через его плечо она замечает другого незнакомого мальчика. И начинает танцевать с ним.
И смотрим мы на юное животное томление, безграничную и безадресную нежность ко всему живому, а мужчина и говорит с возмущением:
- Вот блядь!
И несмотря на то, что он продержал меня за пальчики весь фильм, я понимаю: неееет, этот человек меня никогда не поймёт. А если поймёт, то не простит.

@темы: цитирую, обо мне

11:08 

Открыла для себя еще один приятный бар. Коктейли на уровне, алкоголя не жалеют и цены б/м адекватные. И народу мало...хотя, для 4х часов воскресенья это наверно не особо удивительно. А я то думаю куда уходят мои деньги, а вот сюда и уходят. А еще столько не открытых мест. Подругу напоила... Вообще, наивно полагать, что со мной можно просто сходить, выпить по 1 коктейлю или бокалу пива...неее, трезвым не уйдет никто. Но всяко лучше, чем в одиночестве, от этого я стараюсь себя отучить. Хотя это гребанное don't worry, be happy на мне не особо работает.

А! еще к слову, сходили тут в Сокольники парк, трешевое место надо заметить, на одной плащадке какой-то маленький бэнд отжигал рок-н-ролл, кстати очень неплохо. На другой регулярно устраивают танцы для пожилых, они офигенны , такие па вдохновенно выделывают! от шоб я когда-нибудь стала настолько раскрепощенной. Это все нехило подняло мне настроение на пару часов, а потом да...свалили в бар, дабы закрепить эффект. Так и живем.

@темы: наблюдения., обо мне, прогулки.

19:36 

отпусти меня, чудо-трава. какого хрена мне до сих пор так хуево. я же и до этого знала, что я херовый человек, ну в плане межполовых отношений. алкоголь,сука, не пьянит, не помогает. принять целибат? ну пожалуйста,пожалуйста,пожалуйста, пусть мне станет легче!

@настроение: хуевое-хуевое-хуевое

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны

14:05 

мозги рвутся в клочья

опять те же грабли. потеряла доверие и, уважение наверно тоже, очень важного для меня человека. ничего конкретного не сделала, но было понятно, что предпочла ему другого (хоть мы с ним до этого друг другу ничего не обещали) , причем его друга , и не чтоб прям определенные шаги сделала (взгляды, специально-случайные прикосновения), но этого оказалась достаточно, чтобы он решил со мной больше никогда не общаться. слишком хорошо обо мне думал. много ждал. я даже не успела осмыслить, что делаю, много алкоголя смывает границы. и мы с ним не были вместе, когда он меня познакомил с другом, хоть и было без слов понятно, что будем. теперь стою опустошенная, как по среди пепелища и не знаю что делать, назад не вернешь. слишком эмоционально. мне плохо от того, что ему больно. не хочу быть причиной разрыва дружбы. мне очень нравится его друг, но он дороже. просто минутная слабость и помутнение, но назад не вернешь. лучше всего наверное будет уйти. общаться со мной он не будет, но и с другом его я не останусь. так лучше и честнее.

опять уйду в запой. выйду - все будет пофиг.

@настроение: очень хреновое

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

16:44 

бред воспаленного сознания

Сейчас хорошо – в душе штиль. Отодвинула это на самый-самый край сознания. Понимаю, что спокойно буду жить дальше. Но..все же. В голове остался этот отпечаток, этот почти идеальный для меня образ, с которым все равно идет подсознательное сравнение других. Это несколько мешает. Гребанный эффект незавершенного действия. Умом я понимаю, что просто не успела понять всю суть , копнуть глубже, мне это важно. Тогда, вероятно, так бы не держало. А так…знаю: как бы хорошо не было в текущий момент, если позовет с собой – все брошу и пойду, не важно куда ,не важно зачем, не важно насколько. Одно успокаивает – не позовет. Это ведь даже не любовь ( мне это, кажется, вообще не свойственно), это скорее желание познать, понять, разобраться, чему-то научиться, побыть в лучах жизненной энергии и драйва, что-то перенять, просто побыть рядом, понаблюдать, послушать и..черт, кажется я слишком много хочу и не понимаю истинных причин этих своих желаний. Никак не могу в этом разобраться. Жизнь лучше принимать как есть, не грузиться и не усложнять. Но что-то же меня зацепило, слишком надолго, это странно, так непривычно и странно. :hmm:

@темы: о людях, которые не безразличны

22:30 

я хочу свободы от зависимости и свободы от привязанности... к людям. работаю над этим. а душа мешает, мечется, ищет тепла , ищет ориентир...нафиг все это, надо быть сильной.

@настроение: падает

@темы: вечный трабл., наставления к себе., обо мне

00:46 

Читаю сейчас книгу Керуака "На дороге" - очень вдохновляет на жизнь. Правда, какого хрена я вообще ною, так можно все проебать. Забываю об этом, а забывать нельзя. Ибо нет ничего до жизни и после нее ( есть много концепций, но для той личности, что вы есть сейчас, это единственное мгновение) и почему бы не воспользоваться.

@темы: наставления к себе., наблюдения.

00:11 

А вообще , моя самооценка сейчас в глубокой-глубокой жопе. и как я ни пытаюсь уговорить себя, что такое развитие ситуации к лучшему (что есть правда), а все равно чувствую себя распоследним физическим и моральным уродом.

@темы: вечный трабл., обо мне

23:17 

Бар с дешевым алкоголем и танцами на стойках, лазание по заброшенному, полуразрушенному дому в центре, прогулка по ночному городу! Спасибо, я как сытый котэ)))

@настроение: няяяяяяя)))))

@темы: восторги_сру лепестками роз, прогулки.

10:48 

"Люди как свечи - либо горят, либо в жопу их"
(с) Раневская

"...Но тогда они выплясывали по улицам как придурочные, а я тащился за ними, как всю свою жизнь волочился за теми людьми, которые меня интересовали, потому что единственные люди для меня – это безумцы, те, кто безумен жить, безумен говорить, безумен быть спасенным, алчен до всего одновременно, кто никогда не зевнет, никогда не скажет банальность, кто лишь горит, горит, горит как сказочные желтые римские свечи, взрываясь среди звезд пауками света, а в середине видно голубую вспышку, и все взвывают: «А аууу!»" (с) Джек Керуак. На дороге.

Я тоже ищу таких людей в жизни, что бы подпитаться их энергией, внести, пусть на время живой интерес в свою. Жалко запаса хватает не на долго.

@темы: цитирую

14:37 

Никогда-никогда-никогда нельзя рассказывать человеку, с которым у вас только что был секс, особенно хороший секс, о том , что ты вот очень любишь другого , но все так не сладывается, так тоскливо и непонятно что делать. Я понимаю чувства рассказывающего , он открыт, расслаблен, это момент единения и желание поделиться. Но это ужасно вопиюще бестактно. Даже если это просто дружеский секс, без каких либо планов на будущее. Все равно это момент когда люди открыты и уязвимы , когда они вот сейчас в данное мгновение существуют только вдвоем в мире. А вот появление у кровати этого призрачного идеала почему-то сильно ранит, мгновенно, ненадолго, разум то понимает, что чего такого то - ну да, а мне то что. Но неприятный осадок все равно остается. Не то время, не то место. Каюсь - сама так однажды сделала и мне не раз. Никогда-никогда-никогда.

@темы: наблюдения., наставления к себе.

17:09 

Да что ж за день такой, опять я скатываюсь в детальный анализ своих и чужих поступков и слов, прокручиваю все это в голове нон-стопом и настроение опять скатывается в гребанный депресняк. Сейчас буду пытаться либо мысли отключить либо чем-то себя отвлечь.

@настроение: херовое

15:23 

Никак не могу понять – является ли правдой то, что я испытываю к этому человеку или он занимает так много мыслей, потому, что я не могу его получить. Я имею ввиду не секс там , общение – это понятно. Мне всегда нужна душа, что-то вроде ментальной преданности, когда человек явно выделяет тебя из остальных, когда чувствуешь, что занимаешь особое место в его жизни и он боится тебя потерять. Но вот в чем вся хрень : все предыдущие разы, когда я думала, что испытываю интенсивные чувства к человеку – стоило мне добиться, того, чего я хочу – наступало…что-то вроде равнодушия. А так ли оно мне надо - думала я. Я ощущала груз ответственности, ограничение свободы и мне начинало хотеться сбежать. Сначала подспудно, потом все сильнее. И вот эта схема «просто хорошо и приятно рядом → что-то между влюбленностью и жаждой обладания → получение желаемого с кратким моментом удовлетворения → равнодушие перемешенное со страхом, ощущение ограничения свободы и возрастания ответственности, желание сбежать». Уходя и расставаясь я ни о чем не жалею. Хотя всегда долго взвешиваю за и против. Я прихожу к выводу что я все-таки одиночка, одиночка с жаждой , тем не менее, признания. Зачем? Что бы доказать себе , что меня можно любить? Наверно. Хз. Комплексы в перемешку с тараканами. Может я вообще не способна на реальные чувства к кому-нибудь. Но ведь я правда верю , на определенном этапе, в истинность своих чувств. Сейчас я уже приучила себя останавливаться и с холодной головой оценивать, действительно ли мне это надо. И прихожу к выводу, что лучше сразу поддерживать дистанцию. Я не могу быть с человеком, если не вижу , что занимаю очень важное место в его душе и в то же время, если я вижу это ощущаю давление и начинаю сомневаться в реальности своих чувств. Меня достал это замкнутый круг. С недавних пор в отношениях с противоположным полом у меня либо чисто секс либо дружба, можно совмещать, но только поддерживая дистанцию.

@настроение: опять в себе закопалась

@темы: вечный трабл., обо мне

10:16 

Балин, зашел в книжный - просрал тыщу. Аксиома. При том, что книги я сейчас в основном с компа читаю, а шла за блокнотиком.

Зато у меня теперь есть очередное прекрасное средство (2ое в рейтинге) для бегства от реальности. И любимый мною Стивен Фрай. Обожаю его сарказм и игру слов. Такая няшка. Кстати говоря, "Шоу Фрая и Лори" - предмет моего яростного фапания, снова начала смотреть через инет. Примерно также я люблю только сериал "Военно-полевой госпиталь МЭШ". Что печально мало кто из попадающихся мне людей осведомлен о их существовании и еще меньше количество разделяют мой восторг.

@темы: восторги_сру лепестками роз, прогулки.

09:46 

актуальное.

Ну вот, одна проблемка очень красиво и качественно разрулилась и в итоге я отсталась в выигрыше. Иду на концерт с другими людьми и нахаляву, при этом не кидая тех, с кем договорилась раньше. А то страшно не люблю огорчать приятных мне людей, слабость есть такая. Хотя меня регулярно огорчают, но я борюсь с этим "методом возложения хуя", как любит выражаться один знакомый товарищ.

Это намба раз.

Решила жестко взяться за себя и сократить количество пищи до минимума, в конце концов в концлагерях люди довольно долго жили и на практически полном отсутствии пищи, без которой между прочим можно около 8 недель прожить.
Не то, что б я была особо толстой (рост - 105) , но в свои каноны я на данном этапе нихера не вписываюсь и по внутренним ощущениям и по отражению в зеркале.

Это намба два.

Неожиданно в начале лета до меня дошла весна, половое влечение , сцуко, зашкаливает, сны достали и все разговоры и мысли так или иначе сводятся к этому. Но вариантов нет и пока не предвидется, я видете ли в этом плане избирательна , не в смысле "сначала ты мне то-то-то , а потом так и быть", а касательно личности и внешности. Поэтому сублимирую, как могу.

Это намба три.

Такие дела, товарищи.

15:35 

А я таки продолжаю пить. выходные - опастная местность в этом плане, хотя чего уж там - если мне позвонить после 22.00 в любой день, вероятность того, что я буду в говно процентов 90% , при этом отвечать буду осмысленно и аккуратно, но разговор не будет значить для меня абсолютно ничего и вряд ли я его запомню.

Нужна замена иначе затянет опять.

@темы: вечный трабл., обо мне

16:32 

про наркотики. сохраню для себя.

"...Многие растения оказались способными удовлетворить специфические потребности человека. Нежелательная боль вечно преследовала человечество. И, так же, как сейчас, у нас есть потребители героина (или Фентанила, или Демерола), в прошлые времена их роль играл опиум Старого Света и дурман Нового Света, мандрагора в Европе и Северной Африке, вместе с беленой и белладонной.


Бесчисленное множество людей использовало эти пути для успокоения боли (физической и психической), что приводило к уходу в мир грез. И хотя у этих средств было много потребителей, но, несомненно, только меньшинство злоупотребляло ими. Исторически сложилось так, что каждая культура вовлекла эти растения в повседневную жизнь и имела от них больше пользы, чем вреда. В нашем обществе, мы научились успокаивать боль и изнуряющий страх, используя лекарства, возникшие путем имитации природных алкалоидов этих растений.


Потребность в поиске источников дополнительной энергии - еще одна вечная проблема. И, как сегодня используется кофеин и кокаин; <матэ (mate tea) и растение коки в Новом Свете, ката в Малой Азии, дерево кола в Северной Америке, кава-кава и орех бетель в Восточной Азии и эфедра во всем мире, так все это веками служило натуральными источниками энергии.


Опять же, многие люди - крестьяне, согнутые под тяжестью дров, бредущие по утомительному пути по горным тропам; доктор на скорой помощи два дня без сна; солдат под огнем на фронте, когда невозможно отдохнуть - ищут подталкивающей и ободряющей стимуляции. И как всегда, найдутся люди, злоупотребляющие процессом. Кроме того, есть потребность исследовать мир, который лежит сразу за пределами наших чувств и понимания; это присуще человечеству изначально. Но, в этом случае, наше некоренное североамериканское общество не одобрило растений и химические соединения, которые раскрывают наши умения видеть и чувствовать. Другие цивилизации многие сотни лет использовали кактус пеойт, псилоцибин-содержащие грибы, аяхуаску, кохобу и яже (yaje) из Нового Света, гармалу, каннабис и сому из Старого Света, и ибогу из Африки для исследования человеческого бессознательного. Но, наша современная медицина, в целом, никогда не признавала эти средства для вызова инсайта или терапии, они и остались в основном неприемлемыми. Установившееся равновесие между силами, которые нами правят и нас лечат, решило по обоюдному согласию, что обладание и использование этих замечательных растений будет преступлением. Применение любого химического соединения, разработанного как имитация этого растения, даже если оно может гарантировать безопасность и устойчивость действия, также будет являться преступлением..."

Из книги Шульгина "PiHKAL. Фенэтиламины, которые я узнал и полюбил."

А вообще я за, за лигализа. Всего и вся.

@темы: цитирую

16:26 

Подумалось тут. Люди в моей жизни появляются и исчезают (чаще я исчезаю, уезжаю или просто перестаю постепенно поддерживать общение) , я не храню особо память о них и влияние ,которое они как-то оказали на меня со временем (довольно быстро) облезает, как краска. Для нового человека я в некотором роде чистый лист, готовый воспринимать и взаимодействовать. А у людей бывает не так. Встречаешь человека и общаешься не только с ним , но и с теми многими , что есть в его жизни сейчас (на ментальном уровне) и тенями тех, кто остался в его прошлом. Меня это всегда немного пугало. Как будто я стою перед большой толпой людей и она давит на меня, как высокая мрачная стена. Наверно поэтому я всегда предпочитала выциплять себе одиночек, погруженных как и я внутрь себя, чтобы объединить наши миры. Изредка я ставлю над собой социальный эксперимент и общаюсь с тусовочными открытыми людьми с огромной книгой контактов. Это интересно, это обогащает, не спорю. Но все равно преследует ощущение, что я затеряюсь в этом море, что тут никто и не для кого и все иллюзия. Поэтому я снова ухожу , уединяюсь и восстанавливаюсь. Есть лишь один человек, который постоянно со мной, ибо мы знакомы с 3х лет и ее прошлое – мое прошлое, с ней я чувствую себя спокойно и на меня не давит груз чужой рефлексии.

@темы: обо мне

12:45 

Так, по-ходу я затрахалась. По этому поводу план действий такой: сегодня я затащу Диму в пивнушку (наивный, он думал мы просто пойдем покупать билеты :smirk: ), опять же "Второе дыхание" вот обновили, надо заценить. А завтра я тупо не пойду на работу, поеду с утра на электричке в ебеня и буду там шататься. Хотя вообще мне очень надо подловить одного чувака, а он, сцуко, не ловится. Такая печаль.

@темы: достали.

11:53 

Занятно, этот человек мне до сих пор дико нравится, интересен, занимает большой кусок души и много мыслей (удивительно именно ввиду того, что привязанности мои вещь весьма и весьма не устойчивая и кажется любить я не умею). Но при этом нет у меня ни собственнических инстинктов, ни ревности, ни попыток участить общение. Просто всегда держу в голове, а при встрече наслаждаюсь текущим моментом. И да..потом еще в памяти перебираю. (а вот это надо ограничить, так и зациклиться не долго). Никогда ни к кому так не относилась. И никогда так не было. Что бы просто очень хорошо душевно и физически и при этом полная свобода. Искренне желаю ему счастья.

@темы: обо мне

на_кушетке_у_психоаналитика

главная