• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:58 

приключений на задницу я не нашла, ток в подъезде покурили, но это дело, как правило погружает меня настолько глубоко внуть себя , что любой диалог с внешним миром кажется абсолютно бессмысленным. люблю это состояние нахождения здесь и сейчас и простого созерцания, ощущение отсутствия мира и времени. вот в таком замедленно- вязком пространстве я плавала по городу, пока не пришла в норму.
а дома меня действительно ждал занятный разговор, хотя его общая концепция меня ни разу не удивила.
мне предлагают поехать в Узбекистан (0_0) , где работает сейчас хороший папин друг, он взял бы меня на работу, соприкасающеюся с моей специальностью, всему обучил. квартиру мне б сняли.
может я дибил, но не хочу я туда ехать... во-первых я уже давно не имею никакого интереса к своей специальности, да и не помню нихера. во-вторых год - эт оч много, друзей и круг общения я завожу херово, за год не заведу, а тут меня нахер забудут. в-третьих Узбекистан...да ну его...жарко, мусульмане. интересно, со сороны мои рассуждения выглядят инфантильно? я просто ничего не хочу и не жду от будущего, только чтоб меня не торкали.
или рискнуть... в принципе, если копнуть, меня в МСК ничего и не держит, только иллюзии, надежды и обещания...
черт.
хотя до сентября все равно увольняться нельзя, иначе человека подведу ( напарницу по работе), а она оч хороший человек.

@настроение: хз-хз

12:49 

и чейта меня сегодня прет так, ой не к добрууу) приключений на задницу хочется, а когда хочется они всегда находятся...

@настроение: хорошее. пользуемся

22:46 

мама говорит: хочу с тобой поговорить, выдели мне время. боже, зачем, о чем? одна мысль об этом повергает меня в уныние. и как я не люблю, когда давят на жалость. терпение терпение. поговорю ок. главное не сорваться. это очень хуево когда тебя любят, но ни-хре-на не понимают. вроде и ответственность чувствуешь и бессмысленность, вплоть до отвращения.
ладно, попытаюсь прийти завтра пораньше и не пить. или пить меньше.
почему почему от меня ждут большего. я хотела бы быть животным. человек - слишком много для меня.

@темы: достали.

16:43 

на работе душно шописдец, мозг плывет, я плыву за ним, точнее расплываюсь в пространстве...читать больше не могу, работы нет...еще полтора часа. хочу холооодное темное пиво...в запотевшей кружке...лежа в холодной воде (а вокруг негры, не, нафиг, что-нибудь другое, с опахалом)...нееет , сначала гулять, там ветерок, слушать музыку...потом посидеть на берегу пруда (уж тут то с пивом). а дома никого никого, можно что-нибудь кого-нибудь притащить с улицы. а некого сейчас тащить. девичник меня ни разу не прельщает, ненапряжного мужика под рукой нет. значит будет вечер на балконе...переходящий в ночь. ибо не спится не спится. какое пластилиновое время...тянется..размазывается...настроение вялое вальяжное и равнодушное, но тянет над кем-нибудь слегка постебацца...и мне скажут "от жешь маленькая, а вредная", а я в ответ укушу за ногу...шутка шутка...тянет нести бред, вдохновенно, с серьезной мордой...и играть играть играть в эмоции. жарко.

@настроение: буэээ

13:46 

а вообще нехрен мне ныть. долбанное эгоцентричное сознание.

@темы: наставления к себе.

13:40 

Занятно. Я вот человек метаний из стороны в сторону и сомнений, в темноте пытающийся нащупать путь, найти баланс и гармонию, собрать воедино все разрозненные частички. Иногда кажется что это почти получилось, ну или на какой-то момент на меня снизошло спокойствие, не от того, что все как надо, а от того, что не можешь больше двигаться. Но тут обязательно (мать вашу, о-бя-за-тель-но!) находится человек (иногда случайный, иногда из близкого круга), который так или иначе все опровергает. И я понимаю, что все не совсем так, что еще до хрена граней, нюансов, что я только вначале и вообще нихера не знаю! Меня это очень огорчает, ввергает в тоску, втаптывает в землю. Но я не могу так, я встаю и ищу и ищу дальше. Как эта гребанная лягушка , которая пытаясь не утонуть взбивает масло. Я затрахалась. Почему они всегда находятся? Возможно, будь я в изоляции, я бы давно сдалась, пусть и не скоро или же все-таки пришла бы для себя к какому-то комфортному сценарию и хотя бы достигла покоя. А так нет, я же понимаю объективно (так всегда вслушиваюсь и анализирую), что да, вот тут не совсем так, а тут вообще не так и надо двигаться дальше, а точнее глубже, еще глубже. И так вечно, вечно, вечно. Бесконечный цикл ошибок в этом гребанном мире. Я так надеялась, цеплялась за концепцию ничего и пустоты после смерти, единственности этой жизни для души. Но чем дальше, тем больше я склонна считать (хоть все мое существо этому сопротивляется), что душа переживает большое число перерождений и вновь возвращается в этот мир. И это очень-очень херово.

Да, такая у меня сейчас буря эмоций внутри. Потом , конечно, пройдет, но еще какое-то время будет накал. И если честно (хотя сейчас меня это дико бесит), я благодарна людям, встречающимся мне и заставляющим меня учиться и думать. Все равно лучше рост и развитие попытка роста и развития, чем тупое прозябание и следование шаблону. Просто я правда устала. И ненавижу себя за то, что не могу соответствовать своему внутреннему идеалу и вряд ли когда-нибудь смогу.

p.s. и еще немного поною. Затрахали говорить о моем типа творческом потенциале. С чего они вообще это взяли, каждый творит какую-нить херню на досуге и нифига это отношению к таланту не имеет. И вообще сейчас нет никакого желания что-либо создавать. Но бесит-бесит-бесит.

p.s.2 надо как-нибудь выплеснуть всю негативную энергию… поорать чтоль сходить куда. Раньше я хоть на кунг-фу ее выплескивала, а теперь хз. Хочется лупить арматурой по асфальту. Эти волны агрессии , которые меня периодически охватывают поразительно сильные, как-будто килобайты энергии проходят через все тело. Но они только сжигают меня изнутри, ибо как бы там не было, а выплеснуть это на людей мне не позволяет внутренний очень сильный предохранитель.

p.s.3 подсела на группу the doors , почему-то раньше ее не слушала, а сейчас уже 4ый день подряд при любой возможности включаю и зависаю…очень-очень в карту. Как наркотик уже.

@настроение: пиздец кроет

@темы: вечный трабл., достали., обо мне

15:24 

Мда, август планирует стать для меня весьма херовым месяцем. Во-первых моя напарница уйдет в отпуск, а значит вся работа будет на мне. Когда нас двое работать ненапряжно, а одному там дофига и больше...и прогуливать нельзя будет... Во-вторых оба моих родителя будут в Москве, что абсолютно не добавляет покоя...и вообще одной мне жить тащемто комфортнее. В-третьих моя лучшая самая близкая подруга до сентября из МСК свалит, что тоже весьма и весьма печально. Досуг то я себе ,канешн, обеспечу, опять таки уделю время тем, на кого обычно забиваю, ибо с ней комфортнее и интереснее...но сирано-сирано это не то. Печально. Справимся ,конечно, но печально.

Зааатооо... осень будет поприятнее) В первую неделю сентября планирую в Питер традиционно смотаться дня на три, только 3его надо бы найти, ибо дешевле. В сентябре же маман на недельку свалит отдыхать (папа к тому времени уже давно будет не в МСК), а в октябре она свалит к папе вообще на пару месяцев...и от тут то я и возьму, пожалуй, законный отпуск) трэш и угар треэш и угар...паралельно надо будет другую работу поискать - поинтереснее и поденежнее, тут мне зависать поднадоело.

вот такой краткий обзор предстоящего. ну если не сдохну неожиданно. но это собсно и не страшно, терять мне какбэ уже давно нечего.

@темы: восторги_сру лепестками роз, достали., обо мне

10:52 

я тут обнаружила, что становлюсь все более аскетична в материальном плане. ни шмотки ни гаджеты меня более не интересуют, из такого деньги я трачу только на средства по уходу за мордой и телом (ну это окупаемое вложение)... остальное уходит на отдых и развлекуху. впрочем я никогда не была особо заморочена на своем имуществе, могу подарить, могу дать в безвременное пользование. хотя сама просить не люблю, это уже на самый-самый-самый крайний случай, когда вашпе пиздец. у 2х лучших друзей только (и то лишь потому, что я им при любом раскладе в необходимый момент помогу безвозмездно, а перед другими людьми не хочу чувствовать себя обязанной).
поэтому у меня есть в этом плане некая наивность... вот к примеру не так давно у меня взяли одну вещь во временное пользование, а вторую купили, но ,ткскзть, в кредит. и все. ни вещей ни денег я больше не увижу, неожиданные обстоятельства а-ля форс-мажор у них, глобальная жопа и вся фигня. не то, что бы мне было жалко особо эти вещи...просто меня терзает смутное ощущение , что мне незамутненно пиздят. и от этого как-то очень грустно, опустошенно и отрешенно.

это к слову кстати о том, почему я никогда не скандалю, не устраиваю истерик и разборок...просто мне становится очень тошно, тоскливо и равнодушно...и еще брезгливо (это вообще на любую тему, когда человек так или иначе подвел или предал и тп). впрочем я могу простить, ессно, все ошибаются. просто еще чуть меньше веры и еще чуть больше отстраненности.

еще (я тут погрущу еще капельку) меня ооочень раздражает, когда мне что-то обещают. ну нииинада, ну зачем. я же не прошу ничего. зачем разбрасываться обещаниями, а потом не выполнять. или люди искренне верят в этот момент в свои слова? или это просто желание подбодрить? не люблю. надежда весьма опасная штука и ну ее нахрен.

@настроение: грустненько. но временно

@темы: вечный трабл., наблюдения., обо мне

16:20 

Мне срочно нужно буддийское спокойствие. или хотя бы, что перестало вечно метать... из самоуничижения в высокомерие и из непрошибаемого эгоизма в готовность отдать последнее. 2 совершенно полярные грани, как оно достаааааало! :hang:

@настроение: - 10

@темы: достали.

15:28 

ню вот, все само пиздато разрулилось) прекрасно. на сегодня есть еще пара волнительных моментов, но в целом я надеюсь все пройдет хорошо. а денег у меня, как ни странно, опять минимум. как я умудряюсь? нда. получила вчера зарплату, пошли с Анко (лучшая подруга) в бар - еще одно новое место. замечательная у них Кровавая мэри - мой любимый коктейль и Зомби тож хорошо - кисленький. Ну, ессно, нам этого было мало, и мы двинули на Патриаршие с бутылкой вина... там ее культурно распили, взяли вторую и поехали ко мне) с утра на работу, но эт фигня, ибо когда я много пью я легко и рано с утра встаю, вот и сегодня проснулась в 5, кое-как долежала почти до 6ти и бодро пошла делать ежедневную зарядку. завтра пятница и это значит...да...продолжаем. :wine:

@темы: прогулки.

12:15 

вот что я не люблю, так это подвешенное состояние. а именно такое у меня насчет пятницы. какие есть варианты: пойти покурить с другом, давно не курила, хотелось бы, канешн; пойти с хорошей подругой за краской (что конечно просто походом не ограничется, будем еще наверно до ночи сидеть, пиво пить), но она еще не определилась, денег нет; поехать к лучшей подруге в гости, тем паче она (что отщень отщень печально) уезжает скоро до сентября, традиционно посидеть с кином и вином; встретится наконец с чуваком, которого видела раз в жизни и спустя 2 месяца после этого он почему-то начал мне регулярно звонить ( товарищ полезный и местами занятный). все эти варианты, окромя последнего (ибо это мне не так интересно, вот если б совсем делать нечего было только) , мне положительно нравятся и хз чего делать... лан, пусть само разрулиццо.

а ващпе мне мужика не хватает, секса хочца и просто рядом в тепле полежать. но искать мне в лом, да и сложно найти такого, что б в карту попал - интелектом, отношением к жизни, ну и в плане влечения. друг , мною, ткскзть, обиженный, видимо мне уже не светит, а жаль жаль...но не буду его доставать, да и вряд ли он все еще во мне заинтересован(

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

11:54 

так, ну чтож, на лицо явный прогресс, друг, который был категоричен в своем "прощай" уже готов продолжать общение, надо еще конечно личной встречей закрепить и вообще еще много работы, но тем не менее. всетки я могу найти нужные слова, если мне это действительно важно и нужно. а такого человека терять по глупости своей и неумерной склонности к соблазнению всего живого и интересного - не не не не не.

14:24 

какое гадство - зарплату сегодня не дадут...в кошельке 15р., долгов на 3 тыщи и ващпе у меня были на нее планы...печально,угу.

свои последние деньги я потратила на виски, ибо все остальное на шашлык было куплено без меня, надо ж было внести вклад. Очень мило посидели...не считая того, что где-то на трехчасовой промежуток я из жизни выпала, уснув под деревом. потом я еще уговаривала людей бросить меня тут и идти спать, ибо ходить я пока не в состоянии. но они таки не бросили, а я таки оклемалась. спрашивается нафига так пить? а почему б и нет, зато голова потом свободная абсолютно. к тому ж в этот раз обошлось без эксцессов.

сейчас меня вечерами тянет по городу мотаться (что я и так делаю, но не до ночи) до поздна, сидеть у прудов в центре, смотреть на пипл или в чебуречных прокуренных сидеть, тож вариант...

подумалось, если б я сразу расскрывалась перед людьми во всех своих ипостасиях, меня бы никто не принял. много таки контрастов во мне. а вот если постепенно плохие стороны показывать, то нормально. потому мне и нужно личное пространство. провести сутки целиком или пару дней вместе я могу только с подругой детства, не держа себя в напряжении, не уставая и не отслеживая свое поведение.

@темы: обо мне, прогулки.

09:31 

так, это ппц алко неделя, поэтому до среды я попробую воздержаться.

@темы: вечный трабл., наставления к себе.

11:48 

Я тут узнала кое-что о себе . Ну конечно я знала это и раньше, в глубине души, но как-то не хотелось признавать.
Я - бесчувственный манипулятор. Мне нравится играть, иногда для того, чтоб получить что-то от человека, иногда чтобы завлечь и очаровать. Я могу казаться очень искренней, подбирать слова, которые заставят человека мне поверить, быть очень милой и тп и тп, куча многочисленных приемов. При этом часть меня хладнокровно наблюдает за реакцией и отслеживает мое поведение. А получается так хорошо потому что часть меня в эти моменты и правда верит в то, что я изображаю. Прям по Станиславскому. А потом, когда достигаю цели мне становится скучно и все равно и человек уже не нужен , тут можно увидеть мою очень негативную, но наверно более органичную форму. Это шокирует. Мешает только совесть, мне потом долго плохо, когда я вижу как больно человеку, который так жестко обманулся. Даже не знаю что делать. И играть очень люблю, для меня в этом и удовольствие и некий смысл и драйв, в своем роде искусство ( уже вижу летящие в меня камни) и совесть отключить не могу...

@темы: вечный трабл., обо мне

15:50 

Единственная ограничевающая мою жизнь сила - это мама. Честно признаюсь, не то, что б я ее особо любила, мне ее скорее жалко, нервная она, переживающая вечно, любит меня сильно (чего в детстве, откровенно говоря заметно не было, а теперь она поняла, что таки да. но мне уже этого нахуй не надо ). Поэтому я не впадаю в крайности, хоть и не особо ограничеваю себя. Что я подразумеваю под крайностями. Если б ее не было, я б не работала, только слонялась по городу, читала, тренировалась и тусовалась. Гораздо больше бы пила. Моталась иногда по городам, может бы гденить зависла. Больше бы наркоманила, при возможности. Короче говоря проебывала свою жизнь. И это я не к тому, что хорошо, что она есть (мама). А к тому , что мне правда пофиг, но чисто по человечески ее жалко, всетки далеко немоладая она уже , да и не то, чтоб очень счастливая жизнь у нее была (хотя это вообщем отмазки), в этом всегда личная вина, надо жить как хочешь, а не как лучше и правильнее. Касательно меня, правда нет у меня каких-то планов, целей, как надо, как не надо. И дисгармония вечная в душе. Потому моя жизнь это тупо погоня за удовольствием в той или иной форме и попытке обрести покой, ну и концепцию медленного самоубийства никто не отменял)

Надо заметить (хотя наверно очевидно) у меня мировозрение подростка. Я и правда себя на 12-14 ощущаю всегда, ну только знаний и опыта больше. А так - та же хрень. И пусть оно так и будет, я вижу в этом какую-то правильность лично для себя. Как бы мне не была порой ненавистна жизнь и я сама, но это я и пусть оно такое в мире будет. пока.

@темы: обо мне, вечный трабл.

14:45 

работы сегодня не ма. потому поток сознания не иссякает.

Вот как оно у меня: ищу (ну не так прям ищуууу, а скорее скольжу взглядом автоматически выцепляя нечто похожее) циника, с трезвыми спокойным взглядом на мир с иронией к миру и себе, с достаточно свободной моралью, который прямо говорит, а не заставляет угадывать настроение, обиделся/не обиделся и тп. И вот вроде нахожу…но неет..выясняется, что в душе (глубокой и темной, как вселенная) он романтик и видит во мне (ну почемууу?? Я же сразу стараюсь быть честна и откровенна насчет взглядов своих и мыслей) некое чудо, такое типа хрен знает как сохранившееся ископаемое. А потом жестко обламывается. причем на вещах в оценке которых мы до того совпадали… мне тоже неприятно, когда возводят на пьедестал. Падать больно. А падаешь всегда. Я ведь для того и приближаюсь к на вид похожим, что б с моими расшатанными моральными нормами и нигилизмом не чувствовать себя вечным дерьмом и не иметь необходимости соответствовать одетому на меня образу. Вот такая вечная хренотень. Этот сценарий меня достал. Себя менять? Хз… наверно я просто введу для себя пару принципов, отсутствие которых наиболее остро клинит этих людей. Не такие уж сложные в принципе. Не поможет – приму целибат.

@настроение: еще немного пографоманить и полегчает

@темы: вечный трабл., достали., наставления к себе., обо мне

11:52 

наступил очередной период в моей жизни, когда я подвожу черту. в определенном смысле. удаляюсь из социальных сетей, чищу телефонную книгу. исчезаю с радаров. за всю мою жизнь,это уже далеко не первый раз. мало друзей (всего 2ое, их чистка никогда не касается) у меня не потому, что они не заводятся, а потому что я сваливаю. потому что эти люди ассоциируются у меня с определенным периодом жизни, с моими ошибками (вечно-вечно-вечно я обречена это делать) и я не хочу видеть свое отражение в их глазах (хотя иногда просто этот круг общения на данный момент свое отжил). как зеркало, которое хочется разбить. это глупо - виновато не отражение, а то что отражается. вот такой своеобразный способ бегства, прежде всего от себя. ничем это не поможет, я с каждым витком не так сильно меняюсь. зато мне легче. я буду в одиночестве. дождусь покоя в душе. а потом все повторится, появятся новые люди, вдохновение-эйфория-падение-ненависть к себе-равнодушие и желание очищения.
потому меня до сих удивляют люди с кучей знакомых...хотя логично, они все контакты хранят и не уползают, как я в нору зализывать раны. еще больше удивляет, когда общаются с бывшими. я - только если человек был для меня просто досугом, а иначе я дышу этим (но не пытаюсь задушить) и потом просто не могу продолжать общение. либо все либо ничего, расстаться друзьями - тип того, только никогда-никогда не напоминать друг другу о своем сущевствовании.

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

10:44 

ну все. написала последнее письмо (слишком откровенное, зря наверно. чтоб я еще кому так душу открывала...), больше за человеком бегать не буду. не простил, так не простил, буду жить дальше. а скорее всего ему давно все равно. хз.

странно, сегодня с утра во мне живет панический страх, прямо волнами накатывает. с чего бы? давно ничего не боялась. может потому, что спала только 3 часа, прям еженедельная традиция теперь, бессонница пару раз за 7 дней. ну зато за это бонусное время можно много успеть, ну и романтика какая-никакая, хуле.

@настроение: штиль и тотальная заморозка. наконец-то

@темы: о людях, которые не безразличны, обо мне

11:08 

а легче все не становится. я не могу себя простить. и он не может. как жить самой собой. смешна идея ада после смерти, ничего не может быть хуже внутреннего ада при жизни.

@темы: вечный трабл., о людях, которые не безразличны, обо мне

на_кушетке_у_психоаналитика

главная